XV

Aviso anticipado, no acepto reclamos ni reproches de ningún tipo, el texto es largo (como la mía).

Es todo un MOMENTO el cumpleaños de 15, me refiero a la fiesta de las chicas, que de entrada a los padres se les frunce el culo con solo saber lo que les va a cobrar el salón, dj y un etcétera larguisisimo. Pero todo empieza con “la nena de papa” pensando detalladamente el texto que va a ir en la invitación, todo para terminar con un texto excedido en originalidad:

“Te invito a mi fiesta de 15 años, que se realizara el 20-03-10 en el salón D’ Paul a las 20:00 hrs. La verdad desde que nací siempre soñé con este día tan especial, y espero que estés presente para dar conmigo este gran paso en mi vida. (venir de ELEGANTE SPORT)

1- Es una regla que todos los salones de fiestas tengan nombres súper marica?

2- Lees la tarjeta y piensas… no le puedo fallar, me puso en la tarjeta que es un día especial para ella, quiere que este ahí. (osea… las 300 tarjetitas dicen lo mismo, no lo tomes como algo personal TARADO!)

3- Siempre hay un desubicado que piensa “Elegante Sport” es ir con un pantalón de marca Nike, por lo de SPORT vistesss

Listo, llego el 20-03 el día de la fiesta… la cumpleañera lo empieza sacándose fotos en la fuente del jardín botánico o en su defecto en parquecito que más bien es un camellón (da lo mismo), pero siempre con poses de princesita onda… “soy una nena no se crean que ya me tiré a media escuela” aunque nadie se lo crea.

Ella va a estar vestida hermosísimamente, en el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un boleto del metro, cuatro caramelos y el tampón que se llevó por las dudas, llega al salón en una Hummer de un amigo del padre, por ende están invitados el chofer y toda su familia a la fiesta…va a entrar al salón del brazo de papá con la música de:

- Sueña de Luis Miguel

- Angel, de Robbie Williams

- Look into my eyes de Bryan Addams

- Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)

- From this moment de Shania Twain

- La de cajón de Whitney Houston. Esa que dice… EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUUUuuu”

En mi caso elegiría esa de La Renga que dice: “Hola a todos yo soy el león rugió la bestia en medio de la avenida”

Y bueno… por algo no soy mujer… Retomemos…

Entra junto con el papá tomados del brazo… cuando el mulo del dj tira humo a lo loco haciendo todo mas… “guuuaaaaauu… que chingón”

En “los 15” siempre hay personajes, no sé porque pero es una regla, siempre están ahí por algún motivo la vida hace que estos especímenes estén ahí…


El malo:

Mira a todos mal, por lo general ese no entendió lo de Elegante Sport, y fue más sport que elegante, suele armar desmadre con alguna canción que no le gusta o algo que no sea de su agrado… la cumpleañera llora gritando:

- osea wee me arruinaste la noche!!! eres una mierda!! (lo hace solo para tomar más protagonismo y ser la “victima” para que le digan… no llores estas divina estas hermosa)


El Colado (mi favorito):

Cae cuando la fiesta ya empezó, sin regalo y lo primero que pregunta es: “que mesa te toco?” para ir a acomodarse ahí. No suele bailar cuando se arma el carnaval al ritmo de pepe pepe pepé pepe pepe pepé… lo que menos quiere es llamar la atención, obvio que el ingreso se lo permite un conocido con el que seguramente se habrán colado juntos en fiestas anteriores.

La cumpleañera llama al que lo hizo entrar…


- Marcos, y este quien carajo es? Tu lo trajiste?

- Está todo bien es un amigo, no hay problema


Y la nena se resigna con un malaondisimo “ah bueno”



La Mamá:

Se encarga de no suministrarle alcohol a los chicos, valiéndose de un “aquí no se toma vinimos a divertirnos al que no le gusta que se vaya!”… llora en exceso para que la hija no acapare todas las miradas y protagonismo.


El tío esponja:

Chupa todo lo que haya, se agarra tal pedo que se termina queriendo ligar a una compañerita de la escuela de su sobrina, a la cumpleañera no le gusta nada esto y le da vergüenza, pero el tío sigue en su mambo y dando vergüenza ajena.


La puta de la fiesta:

De ella se va a hablar durante los 5 días siguientes a la fiesta, se faja a medio salón, preferiblemente atrás de las columnas del salón, en el baño, debajo de la mesa… y si es muy osada termina “bajándose 2 dientes” en la calle.


Los rebeldes:

- Oye (nombre de la cumpleañera)... (me tiene hasta las bolas escribir la palabra cumpleañera) donde hay una “vinata”?

Salen del salón, se compran una “anforita” y la toman entre 20, se hacen los que están todos en pedo… cagadísimo y bajísimo eso.


El show de la fiesta:

Suele ser carísimo, el padre se juega el 75% del sueldo en ese tipo que por lo general imita a Juan Gabriel o Luis Miguel o algún cantante famoso y que sea imitado por todo el mundo, ya que así se asegura que la gente no lo juzgue tanto si es horrible imitando, total hay peores que él. Durante el show (aburridísimo) el imitador de mierda no para gritar… “Se la saben”… “Como dice?”.


Y no se me ocurre nada más así que pasemos a los maamentaaaas de la fiesta...

Que lindaas que lindaaas maamentaaaas (puedo llegar a estar hablando todo el día así)


Uno de ellos es la entrega de regalos y la gente que es más querida por la cumpleañera tienen que poner su mejor cara de feliz cumpleaños.

Después en un rincón esta la foto en la cual los invitados tienen que firmar ponen frases como: “eres única, no cambies nunca”… “eres re dulce eres divina te desean lo mejor tus tíos de puebla”... siempre están los graciosísimos… “feliz cumple…Arriba el América! o también el que se descarga… “feliz cumple te deseo lo mejor… ah gracias por la comida estuvo genial, lástima que me sirvieron medio matambre nada más hijos de puta”

Otro… el vals que nadie sabe bailarlo, y es el instante ideal para dejarlo mal parado al noviecito de la quinceañera, para quemarlo ante los padres que no sabían que ese wey de tennis “Jordan” con pantalón súper amplio y gorrita a 45° se está comiendo a full a su hija.


Los anillos… se juntan todas las compañeritas mostrando el vestido cortísimo calentando a todos los hombres presentes... no sé porque se hace esto si la que saque el anillo de oro (bañado), no se va a casar, osea tienen de 14 a 15 años, son chicas… salvo LA PUTA DE LA FIESTA que se fue a “bajar 2 dientes” afuera en la calle, tal vez tiene un embarazo de 4 horas y decida casarse.


El video de la vida… fotos que son proyectadas en una pantalla gigante, recorre toda su vida en fotos cagadisimas de muy mala calidad, escaneadas así nomas, nunca falta el wey que juega con las sombras del proyector haciendo fack you o sombras de animales… “iraaa we iraaa un conejooo”.

El carnaval carioca… la madre va mesa por mesa repartiendo antifaces, silbatos, matracas, cornetas, globos, serpentinas y un etcétera re largo… a los pendejos primero les da vergüenza, hasta que arranca uno poniéndose el sombrero y levantándose a bailar al ritmo de pepe pepe pepé pepe pepe pepé brazil brazil… cuando se aburran de bailar empezaran a romper los globos.

Las chicas se quitaran los zapatos y los cambiaran por unas suelas hechas de basuras, restos de globos, restos de comida, chicles y toda mugre que haya tirada por el piso.

Los chicos se sacaran las corbatas para ponérselas en la cabeza, haciéndose los “que locos que somos”.


La fiesta termina tipo 6 am, los pequeños de 9, 10, 11 años juegan a ver quién toma más sidra, esa que había quedado en las mesas… o de donde te crees que sale la historia de… “ si yo la primera vez que me puse pedo fue tomando las sobras de los vasos”, la madre tirara estas frases: “se paso rápido, de los nervios no comí nada”, “guárdame la comida que sobro en una bolsa porque me la llevo a la casa”.
Todos se llevaran un recuerdito de porcelana con la foto de la “princesita”, agradecerán con una sonrisa, algunos se pelearan para ver quién se queda con el centro de mesa por mas culero que sea y los mas larvas se llevaran la botella que quedo en la mesa (clásico).



No entienden que cumplir 15 es lo mismo que cumplir 17, 25, 36, solo que hay una excusa para hacer una fiesta… pero bueno… el dj, los meseros, el dueño del salón, el wey del video que te pone el lente de la cámara a dos centímetros de la cara y te enfoca desde abajo para hacer unos efectos “bien chidos”… de algo tienen que vivir.




PD. Perdón si a alguien le quite la ilusión de su fiesta de 15, creo que le hice un favor.

PD2. Naah que posdata 2 ni que nada ya escribí mucho, me voy a la mierda.