Decían... Pensamos... Diremos...

De chiquitos hemos escuchado miles de frases y “choros” de nuestros padres, ahí va…

1- "Te va a llevar el ropavejero"

2- "Si haces eso con la boca te vas a quedar así para siempre"

3- "Si te portas mal, santa Claus y los Reyes Magos no te va a traer nada"

4- "El ratón de los dientes, es un ratón que se lleva tus dientes y te deja unos pesos”

5- "Si te portas mal esta noche te vas a la cama sin postre"

6- "No te mires al espejo cuando te sale un diente porque te sale chueco"

7- "Si no te comes la sopa no vas a crecer"

8- "Si no estudias te van a salir orejas de burro y cola de caballo."

9- "No te comas las uñas porque no te van a salir más"

10- "No mires la tele de cerca porque te vas a quedar bisco."


Después creces y estas “uufff!” listísimo, avisadísimo.

1- Muchas personas ya de grande no le tenemos miedo al “ropavejero” es más, de vez en cuando lo buscan con desesperación.

2- Conozco chicas que les gusta el sexo oral y veo que esta frase es una falacia, porque ninguna se quedo con la boca abierta en forma cilindra.

3- Siempre tuvimos la idea de que Santa Claus o Los reyes magos, nos iba a traer el regalo aunque nos portemos mal.

4- Ahora veo que el ratón de los dientes era el capitalismo en su máxima expresión, tú te pasabas semanas aflojándote los dientes y el te traía como mucho cinco pesos mal ahí, el hijo de puta se quedaba con mucha mas plusvalía de lo que le correspondía. Ratón Pérez puto! Indemnízame!

5- Si tienes novio/a, amante, o alguien con quien tienes relaciones sexuales seguido… aunque te portes mal el postre nunca te va a faltar.

6- Yo hasta el momento no tengo nada chueco… y confieso que si me veo mucho en el espejo… pero y los floggers?? Se la pasan viéndose al espejo y a los maricones no les pasa nada… total mentira.

7- Consejo: si tienes alguna chica o novia que es hueca y todavía se come esa frase de la sopa dile que si no "entrega" no le van a crecer las bubies ja.

8- Tengo un amigo que no estudio nunca y no le salió una cola de caballo, pero en la parte de adelante… cuando me entere odie estar en su mismo salón.

9- Ósea si eso fuera cierto, jamás volvería a permitir que me hagan manicure.

10- Y si miraba la tele a 5 metros iba a tener una visión de rayos x?



Lo peor de todo es que estas frases yo las voy a terminar usándolas con mis hijos.



Bueno me voy… tengo clase de yoga (???)


PD. Y a ti que te decían??

PD2. Odio a los putos de los floggers

PD3. Aún no se si qiero hijos :S

PD4. Que inocencia de nosotros al creer esto de pequeñoss

PD5. Me voy a la clase de yoga... (mentira)

PD6. Los post que vienen estan buenísimos (creo)... los quiero banda <3

Esa va al frente

Ser detallista no es lo mismo que ser observador, y a mí me gusta observar y bueno… después salen estas estupideces hermosas que están aca.

Te pusiste a ver en una fiesta con tus amigos como ellos quieren mandarle onda a las amigas de sus amigas? (si son las 6 am y todavia no hicieron nada, le dan a sus amigas directamente)

Causa gracia ver como tu amigo (totalmente pedo) trata de “ligarse” una chica, pero es mucho más gracioso cuando la chica lo encara a tu amigo y lo deja sin palabras, es algo que él no se esperaba, si si que la chica vaya al frente.

Y como identificar las chicas que van al frente??

Atencion: cada punto contiene subpuntos que van para hombres tambien.

1A- Es la chica que tú estás hablando lo mas común y en eso te das cuenta de que esta tremendamente escotada, tú te haces el wey y le miras innumerables veces las bubies, y la chica a todo esto se da cuenta, pero no le da importancia solo se ríe y sigue hablando como si nada, bueno esa va al frente…

2B- Es la chica que para el día de San Valentín (que recién paso) te dice:

- que me vas a regalar?? (con carita de ángel)

A lo que cualquier hombre respondería:

- te voy a dar un regalote que ya lo probaron unas amigas y me dijeron que está muy bueno y muy rico, y lo mejor de todo es que lo disfrutamos los dos... sabes qué es?


-no ni idea

- no hay drama nena mañana te lo paso =)


Bueno esa chica que pide regalo en la semana de san valentín… pide sexo

3C- Chica que dice: "todos los hombres son iguales" y a las dos semanas ves que cambio de novio... esa chica va al frente.

4D- Chicas que frecuentan citas a ciegas y usan minifaldas en sus citas… pide sexo

5E- Chicas que apenas conoces y te invitan a tomar un café a su casa, si si el café, es una forma de invitación al sexo en el mayor de los casos seria como un mensaje escondido. Ej.:

- Quieres venir a mi casa a tomar un café?

- Si si, dime a qué hora y voy.

Traducción:

- Quieres venir a casa a hacer el amor?

- Si si, dime a qué hora y voy (obviamente el no sabe nada).


Paso a explicar las letras, son para los hombres en estas situaciones:

A - Dejen de mirarles las bubies y mejor véanlas a los ojos fijamente y hacer platica créeme que eso les gustara más que andarles fisgoneando las bubies.(?)

B - Ahórrate tu famoso regalito a menos de que valga la pena… saben de que hablo.

C - No puedes ser taaaann tonto de ser o haber sido novio de una chica como esas.

D - Eres romántico: vas a tener una linda salida y cena con tu chica "cita a ciegas" le vas a hablar y te vas a hacer el interesado, pero la chica piensa:

-ahh, deja de hablar e invítame a tu departamento y házmelo como a una loca

Eres de los que van al frente:

- emm, vamos a un lugar mas cómodo… te parece?
- si vamos, llévame… (voz de ella muy orgasmica)

Es obvio que una chica así en una cita a ciegas o primera cita es una come hombres… y tu un calentón (?)

E- Si te pasa alguna vez eso, vete preparado no seas tonto porque siempre está la posibilidad de agarrarte el dengue, el mal de ojo o un empacho como ya había dicho en un post anterior.



Pasen lindos momentos… hombres sean caballeros, mujeres vayan al frente, hombres sean limpios, mujeres donde quieran, hombres hasta donde se pueda, mujeres a ustedes también les da dengue y esas cosas así que exijan protección, hombres no sean tan calentones, mujeres ustedes pueden ser calentonas si quieren, y esto es muy importante para los dos sexos, pásenla bien con quien quieran y cuantos/as personas sean, que para eso es el cuerpo y la carne arreeeh!

(?) = Desde cuando tanta ética?

PD. Se dieron cuenta de cuantos contrastes?

PD2. De verdad habrá chicas calentonas?? Ja

PD3. Si les invitan un café como en el 5D no digan que no, se van a ver muy gays y por dignidad ;)

PD4. No sé que mas poner… eemmm…

PD5. Ya me fui

Nunca Faltan

Lo que hago acá básicamente es pendejear, pero al pendejeo lo tienes que sustentar con algo, en mi caso, con "chistes" que suelen ser tristísimos, entonces los dividí en dos... fáciles y difíciles.

En lo personal, denomino "chistes fáciles" a los que se pueden hacer al toque, de esos chistes en lo que cuentas 3 actos o situaciones cortas, o sea que la otra persona se lo queda pensando y se ríe o lo agarra al momento e igual se ríe, aunque con un chiste así también el buen sentido se puede perder, para hacer todo más divertido a veces es esencial para el ligue para el piropo diríamos comúnmente o sólo por pendejear con amigos/as. Se tienen que hacer en un lugar donde haya más de 4personas, para que estos tengan más posibilidades de causar gracia, y que otra persona también agarre la onda, complementando tu chiste rápido y haciendo una cadena invisible de gracia y humor.


Si, los chistes fáciles también te ayudan a romper el hielo en determinadas situaciones, ej.:

Ambiente de tensión, peleas varias, después de hacer el amor (preferiblemente para cortar con el romanticismo como señal de solo fue esto y hasta ahí).

Ayudan mucho si que si, pero también hay personas que no le caen bien estos tipos de chistes y te pueden responder con una muy buena cara de culo, o risas falsas (a la hora de ligar a una chica prefiero las risas falsas, tipo…"flaca hazme sentir bien aunque sea, te pido que te rías nada mas, a menos que quieras otra cosa, ej.: que te compre un trago o arreglamos un día para ir al cine y te mando platica en el rinconcito del cine a oscuras.


QUIERO ACLARAR ALGO, EN LA VIDA NO TODO ES SEXO, TAMBIÉN HAY ALCOHOL Y MUUUCHA CUMBIA!!


-eeese, ese fue un buen ejemplo de estos tipos de chistes, no?

-no no, ni ahí malísimo


- bueno bueno bueno computadora de mierda, cierra la boca que contigo no estoy hablando ok?

























Pensaste que había terminado ahí?

Bueno que mas decir (pensando) pensando en el momento porque este texto, lo estoy haciendo en el momento, sin previa planificación, no fue como los otros, entonces estoy hasta las bolas… sigo pensando y puedo hacer un contraste no?

-si como que no, puedes hacerlo =)

-ok ok, gracias computadora, ahora todo buena onda contigo

Chistes Difíciles:

Los llamo difíciles, porque al tirar uno de esos, hay gente que se queda con un gran signo de pregunta en la punta del culo, preguntándose qué carajo quiso decir, si, estos son chistes inteligentes, aunque si tienes buena habilidad puedes hacerlos al instante también, acá es bueno resaltar los tipos de personas:

tonto/a 1: aaay no entendí, me explicas?

tonto/a 2: jajajajajaja (se ríe pero no entendió un carajo)

tonto/a 3: ........ después de 1 minuto y medio, cae

tonto/a 4: se queja de los que no entendieron pero después te agarra solo para que se lo expliques, es que no quiere pasar vergüenza

tonto/a 5: en ningún lugar falta el mala onda diciendo “MALISIMO”

tonto/a 6: con gracia, te dice MALISIMO pero no para de reírse, jajaja esta es la mejor clase de persona que hay.


Coinciden con los chistes fáciles, al hacerlo con amigos, familia, para romper el hielo (en ambiente de buena onda) pero nunca, nunca por nada del mundo, que tengas una primera cita con una mujer, o estés “ligando” hagas uno de estos, no seas tonto y de a poco testea su nivel de humor.

Bueno sin más que decir, cumplí por hoy, tal vez no fue taaaann bueno pero es lo que hay hoy, ja!

PD: Hace poco una chica me dijo: “Ojala no juegues beisbol como cuentas chistes” ¬¬

PD2: Personalmente pienso que soy bueno para los chistes cortos, pero los largos no se me dan… aunque la chica del PD1 piense que en los cortos soy malo y los largos peor.

PD3: No escucho cumbia

PD4: De verdad no cuenten chistes a una mujer, en la primera cita o cita a ciegas… vean primero su nivel de sentido del humor...

PD5: El PD4 es por experiencia

Date Cuenta

Últimamente me estoy dando cuenta que la gente no se da cuenta de ciertas actitudes o mejor dicho si se dan cuenta pero no las quieren admitir, pero no se dan cuenta que los demás si nos damos cuenta que ellos no se dan cuenta.

- Diego deja de decir arrreeh a cada rato!

Si si como bien acabo de decir hay gente que no se da cuenta de ciertas cosas.

Vas a jugar futbol con tus amigos y siempre está el “jugador frustrado” que se mueve, corre, se tira a la pelota como si fuera la final de la champions, no solo eso sino que se viste como si fuese profesional, las medias hasta arriba, short con la marca adelante (haciéndole propaganda a adidas), camiseta original, y un etcétera larguísimo, da justo si justo la grandísima casualidad que es el que peor juega, la primera pelota que le pasa por al lado se le escapa y acusa una lesión en el tobillo, pasan los minutos y nuestro “Maradona” todavía no hizo nada. Hasta que parece que va a hacer algo maravilloso, le sacan el balón, se tira al piso gritando “Falta Albitro” (si, albitro no arbitro) nunca hay arbitro pero igual lo grita.

Desde afuera de la cancha alguien le dice:

-pinche Humberto salte de ahí que hay gente jugando futbol!

A esa altura sus compañeros no saben qué hacer… pero solo le tiran buenas frases…


1-dale que ya lo tenemos eh!!

2-Ahí va wey (por cuarta vez se le escapa la pelota)

3-Bien bien la próxima sale!!


Ósea wey date cuenta que eres horrible jugando futbol y que te alientan solo para que al término del partido invites las aguas o los refrescos.

Otra situación:

Llega la vieja chismosa de la vecina a tomar un café con mi mamá, hablan y hablan de estupideces, o en su defecto de otras estupideces y a todo lo que hablen siempre tu mamá va a darte como ejemplo a ti de todas esas cosas “interesantísimas” que hablan.

- Mi mamá: aay Betty sabes que Diego también hace lo mismo que tu sobrino?

- La vecina: no me digas que tu hijo también agrega “niñas buena onda” en eso de las sociales redes?


-Mi mamá: si Betty le encontré en la computadora abiertos el feisbuk, tuiter y otro como se llama??... ah ya maispeis, con puras niñas en la pantalla


Yo en mi cuarto acostado viendo la tele, tiro una larga tos para que se dé cuenta que estoy en casa y no está para que hablen cosas mías (sean ciertas o no).

Y se escucha desde la cocina:

-La vecina: (en voz baja le dice) seguro que ya esta pegadote en la computadora viendo sus sociales redes

-Mi mamá: no, no, no creo mi hijo es incapaz… además son las 10 de la mañana es muy temprano para que ya este pegado, el arranca tipo 11am

A LAS MADRES, dense cuenta por favor… que nos molesta mucho que hablen de nosotros. Tal vez habrá que dejar pasar estas actitudes que algunos, como a mí, nos rompe las pelotas y aguantárselas lo mejor posible, porque forman parte de la manera de ser de algunos seres humanos, y si gente, no hay con que darle… es así, no nos queda otra… además ya lo dijo Kevin Johansen:

“si no puedes con tus enemigos únete a ellos”

PD: Qué raro que todavía nadie me dijo, Diego date cuenta, escribes pura idiotez!! Dense cuenta ja

PD2: Dedicado a mi morrita la Peke que me ha robado el corazón la condenaá y tiene una voz re sexy

PD3: NO ES VERDAD LO DE LAS “NIÑAS BUENA ONDA”

PD4: Peke me voy a vivir contigo a monterrey mándame lo del avión jaa

PD5: Juro que la vecina así dice: “sociales redes”

PD6: El sobrino de la vecina si hace lo de las “niñas buena onda”

PD7: La verdad sé que este post no esta tan bueno, si no te gusto te manda saludos la larga mía

Te vi

Si si, vi a la novia de uno de mis mejores amigos con otro flaco le estaba metiendo los cuernos… que zorraaaaaaaaaaaa!!.

Iba caminando para el supermercado a comprar tortillas de harina, jamón y queso para hacer sincronizadas y merendar a las 6:30 de la tarde, cuando veo a la novia de uno de mis mejores amigos con otro flaco abrazados y lengüeteando como si no pasara nadie en la esquina del supermercado, no dije nada, seguí caminando mientras pensaba de qué forma decirle a mi amigo que es un tremendo cornudo.

Volví a casa comiéndome la cabeza para ver como joraca* se lo decía:

1- carta a mano por mi

2- e-mail

3- con un anuncio en una avioneta diciendo: “AMIGO ERES UN TERRIBLE CORNUDO” con amor Diego”

4- haciéndole una playera que dijera ” vi a tu novia con otro, creeme que es verdad ”

5- enseñar a mi loro a decir ” tu novia puta, tu novia puta, tu cornudo tu cornudo”

6- carta anónima (no es muy conveniente)

7- escribir que la novia lo está engañando en la arena sacarle una foto y subirla al fotolog.

8- hacerle una canción dedicada (pero no me saldría porque tengo “0” creatividad)

9- personalmente (no me gusto la idea porque no iba a aguantar verlo llorar, lo hace mas puto de lo que es)

10- por teléfono… si a huevo! esa es perfectaaa!!!

Llego a mi casa y lo llamo:

- Hola… Nico?

-Heeeey Diego!... como estas?!

- Biennn… bah que se yo… te tengo que hablar de algo, no muy lindo que digamos

- Que paso?

- Viste tu novia?

- Si que paso loco… dime dime

- Bueno la vi con otro wey hace tres días (Bueno se me paso que quieren que haga? en todas no puedo estar)

- NO PUEDE SER! ES UN HIJA DE PUTA! YO SABIAAAA!!!!

- heey no seas cabron cálmate

- LE VOY A PARTIR SU MADRE!!

- Noo… no seas pendejo el flaco no tiene nada que ver

- NOO A EL NOO!!... A ELLA!

- Naaah no te vayas al carajo, relájate!

- Gracias Diego nos vemos…

- Un abrazo papaaa, suerte!


(A todo esto la zorrraaa viene a hablar personalmente conmigo)


Llega a mi casa y ahí nomas le aclaro…

- Mira nena, no me vas a decir que yo vi mal, que te piensas?

- Si si viste mal, yo no era, sería incapaz de algo así!

- No me rompas las bolas, yo siempre fui el más buscado en mi familia para enhebrar agujas

- No noo, estas mintiendo, todo porque no te caigo bien…

- Mira yo no miento y mi amigo bien lo sabe, HASTA CUANDO MIENTO DIGO LA VERDAD!


A todo esto la chica se fue llorando admitiendo que era cierto…


A la semana me entere que la mujercita en cuestión le dio una carta a este Nico, que mas o menos decía así…


Amor:

Perdóname por haberte lastimado de la manera en que lo hice, lo siento tanto, te juro que nunca pensé que te iba a lastimar de esta manera, ere la única persona que me hizo muy feliz, me hacías el amor como nunca nadie me lo había hecho, de parada, acostada, en el sillón donde se sentaba tu papá para ver la tele, en la mesa donde toda tu familia comía, etc. es más creo que no va a haber ninguna persona que me haga sentir los orgasmos tan grandes que tuve a tu lado en mi luli (tu sabes bien a quien le pusiste luli).

No sé que mas hacer, recuerdo todo lo que pasamos juntos… te acuerdas cuando me hice un tatuaje y me puse tus iniciales encerradas en un corazón… tu me hacías temblar con solo mirarme y me besabas en todas las partes del cuerpo porque decías que si solo besabas mi boca era como discriminar a las demás partes del cuerpo… gracias por todos los orgasmos que me diste y por lo que me van a dar tus recuerdos.

Te amo y te amare por siempre.

Con amor tu ex- novia

Arreeeh!
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Pero poor favooooooor, carta típica de una ex cuando la cortas. (No tan explícita pero son más o menos así)

PD: Pero que zorraaa!! Todavía que le pone el cuerno y lo hace llorar se digna a mandarle una carta dicendole esas cosas... "No pense que te fuera a lastimar de esa manera"... dos palabras... SUCK IT!

PD2: La carta no era al 100% como la escribí yo… ja

PD3: joraca* = carajo

PD4: No tengo loro

PD5: Arreh y arrehenla!! Arrrrrrrreeeh!!!

PD6: dicen que el Mario Bros. de family no tiene final

PD7: dicen que me fui al carajo

PD8: ya me fui

PD9: no hay posdata 9!

PD10: tampoco posdata 10!

PD11: No tengo fotolog!! odiooo los fotoloog!!

PD12: Ahora si ya no hay nada!

PD13: Que ya no hay nada!! sigues aqui??!!

Vaaaaamos Rescatateeeeee!!

Hoy me gustaría hablar de hombres que se cuidan mucho la palabra seria metrosexual, perooo… la pregunta es… porque llamar así a un hombre que tan solo quiere verse bien..? si si lo admitido, yo soy así, y no tengo problema en decirlo, es mas anoche me termine de bañar y no lo hago siempre pero, como sentía mi piel seca y lastimada, decidí ponerme una cremita que me facilito mi mamá (ella muy acostumbrada a mis mariconadas) entonces, me fui lo más natural a ver la tele y empiezo a pasarme la crema al mejor estilo, propaganda de TV que al pasarse la crema, lo hace con tanto placer que parece que eyacula u “orgasmea” en el caso femenino con cada frotada cósmica de la súper crema con extractos de saliva de ballena recién arponeada por japoneses, en ese momento llega mi papá, hombre normal pero que no le gustaría ver que su hijo es un gay maricon etc. (con esto no quiero ofender a absolutamente NADIE! respeto las preferencias de cada persona).

Me mira con cara de: y a estee que le pasaa??... y me dice:

-Papá: ahh hijo, me olvide de decirte que te compre algo

-Diego: ahh si? espera que me termino de poner crema y me dices

-Papá: no no espera que te lo traigo.

Entonces se va a su cuarto y vuelve con parte de lencería de mujer y me dice

-Papá: toma HIJA para que lo uses…

Estoy acostumbrado a ese tipo de cosas por parte de “mi viejo” entonces lo miro y le digo…

Diego: bueno pero primero ayúdame y pásame cremita en la espalda, con mi voz de puto (obviamente actuada)

A lo que respondió con varias cosas y un pequeño sermón que no presté atención.

Yo considero que me visto bien, no soy ridículo en ese sentido, pero si mi papá en vez de este prototipo de hijo tuviera un hijo flogger (me cagan los floggers), yo estoy muy seguro que lo agarraba y lo metía de cabeza al inodoro y luego nada más es cuestión de tiempo de todas maneras “mi viejo” es un tipo que amo y es el hombre más bueno que conozco, pero VIEJO RESCATATEEEE ES EL SIGLO XXI!!

Aunque si le dijera eso el me respondería,

- Ah que en el siglo XXI todos se vuelven putos?

Hay muchos pensamientos de cosas que podría llegar a hacer y me dirían que soy gay por ejemplo… si también tuviera un “piercing” en la ceja… que??!... seguiría sintiendo la misma atracción por el sexo opuesto, en fin creo que debemos ser más flexibles en cuanto este pensar y darle el sí a bodas gay y lesbi así como a las adopciones homoparentales, por que también son seres humanos y también tienen derecho! He dicho!

PD: Me puedes llamar gay por cosas como pasarme crema, pero hijo de puta! saca los posters de Cuauhtémoc Blanco y Memo Ochoa de tu cuarto, no hay nada mas puto que tener fotos de hombres colgado en las paredes.

PD2: Alguien me recomienda alguna cremita para la piel seca??

PD3: Si si me pongo crema pero ya te dije que saques los posters de hombres del cuarto puto!

PD4: Dejen un comentario! No sean gays! Porque no dejar un comentario si es gay