Al final están los significados de los * (asteriscos) y de los (?) (No sé como mierda llamar esto)
No soporto ir al baño y poner papel higiénico
No soporto apretar “esc” cuando el MSN me manda virus locos
No soporto ver que alguien traiga lentes donde no hay sol.*
No soporto esperar el camioncito o el metro más de 10 min.*
No soporto ver llorar a Belinda en tv. (me da tanta ternura y amor). (?)
No soporto estar de mal humor y/o estar serio.
No soporto a las gordas que creen que están buenísimas y bellísimas.*
No soporto a los perros calentones que apenas te ven y te la quieren dar. (?)
No soporto que la novia de mi amigo me tire la onda.*
No soporto tener que darle igual.*
No soporto preguntas estúpidas, ej. :
Idiota 1: noo!! Perdí la cartera!
Idiota 2: donde?
Idiota 1: aah bueno! Eres un idiota a nivel ejecutivo
No soporto que la abuela de mi amigo siempre me confunda con otro wey. ej. :
Abuela: hola José Luis
Yo: Diego señora! Soy Diego!
Abuela: cierto, siempre te confundo
(y a la siguiente lo vuelve a hacer)
No soporto tratar de ligarme a una chava y me diga que es lesbiana.
No soporto que las mujeres le den tanta vuelta al asunto. (háganla corta y ya)
No soporto que mi vecino el cubano se despierte los domingos con “bachata” a todo lo que da(?)
No soporto que no vendan condones superhipermegaultralarge.*
No soporto a los que no tienen audífonos y traen su cel a todo volumen.
No soporto ver que la gente no sabe comer y mastica como vaca pastera.
No soporto que sorban: sopa, café y demás.
No soporto que me agreguen en el Messenger y me pregunten, Quién eres?.
No soporto que me hablen cuando estoy dormido.
No soporto que mi papá diga que mi sarcasmo es señal de inseguridad. (?)
(?) = desde cuando tanta idiotez?
* = puro verso obvio
Y muchas cosas más que verdaderamente no soporto, que no son estas idioteces obviamente.
PD. Y tú que no soportas? (escribe lo que no soportas en un comentario)
PD2. Para los que no saben cómo dejar un comentario solo den clic abajo donde dice “Comentarios” acaso tan difícil es??
PD3. No sean gays y dejen un comentario sean quien sea.
PD4. El PD3 es para quien me ha dicho… “wey no se cómo dejarte un comentario, no se ve donde…”
jueves, 28 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
Censeando
Personalmente considero que soy una persona que utiliza el MSN demasiado, OJO, no para ligarme chicas o colegialas, es más ni hago caso al hi5, está bien me podrán decir que el hi5 es para comunicarse con ex compañeros de la escuela, para charlar con familiares que están lejos, para controlar lo que hace tu novio(a) en internet, pero seamos sinceros la mayoría de las personas usan este medio es para levantar chicas colegialas que tienen fotos en muy poca ropa. Pero vamos al MSN, como dice la primer palabra de este texto PERSONALMENTE no soy de chatear sobre temas serios, salvo que me interesen pero generalmente si me conecto me gusta tener conversaciones graciosas o divertidas y decidí ponerme en campaña de Censo así cuando hay censo nacional para consultas y ese tipo de cosas y “Salí por las calles a preguntarle a la gente…” por MSN
¿Qué te da vergüenza decir que hayas hecho y me lo contarías porque soy un perfecto desconocido para ti?
-Ensayo todas las posibles conversaciones que pueda llegar a tener con alguna persona, amigos, cajeros, profesores, lo que sea. A veces me cuelgo horas en el espejo del baño y hago como que me hacen una entrevista, y respondo educadamente y dudo, me incomodo. Me divierto muchísimo.
- Una vez le dije a mi mamá que me pidieron 30 pesos en la escuela para un trabajo y en realidad eran para comprarme la revista H de Mayrin Villanueva.
- estoy completamente enamorada de Rui, el de art attack
-Todos los meses religiosamente confundo la fecha de mi menstruación con la fecha que me viene el crédito al cel. Soy una reverenda estúpida lo sé!
-puedo llegar a estar horas mirando los backyardigans
-mi suegra tiene mejores gomas que mi novia
-me da miedo dormir con la luz apagada, va en realidad no puedo estar en un lugar con la luz apagada jaja
-seee bueno esta lo saben todos, jeje pero bueno, le saque el auto a mi papa para ir a bailar volví 7 am. Lo lave enseguida pero les deje las botellas de vodka adentro
-Me gusta marear a mi sobrino de 1 año y medio y ver como se cae igual el se ríe así que disfrutamos los 2 jaja
-chinga tu madre diego! Ni borracho te digo algo!
-no puedo ir al baño si no juego a la viborita del nokia
- confieso que cuando me acuesto en el salon de clases, veo abajo de las bancas y quito los chicles que estan pegados para aventarselos a los demas
-Cuando tengo que copiar un texto en la computadora después de seleccionarlo pongo copiar como 5 veces por las dudas….
-no es un secreto pero te lo digo igual, aah y para que lo quieres wey? Jeje en las calles de un solo sentido antes de cruzar miro para los dos lados.
-creo que tengo un retraso mental a veces voy caminando por la calle y tengo que parar a pensar a donde mierda estoy yendo porque me nublo por completo. Ni hablar si tengo el ipod puesto.
-cuando tenía 14 años era fanática de Emanuel y a veces escucho sus discos
-Cuando camino, hago como que meto los cambios de un auto y paso gente. Es inevitable.
-a mi me calienta la novia de mi mejor amigo
-cuando chateo digo en voz baja lo que le escribo a los demás ja
-perdí 15 minutos de mi vida echándole shampoo encima a una cucaracha que estaba en el baño… se murió!!!
-me gusta olerme la axila cuando me despierto, tiene ese olorcito entremezclado de desodorante y transpiración. Me encanta
- Cada vez que paso por una verdulería me invaden las ganas de robarme alguna fruta
y salir corriendo
-jajajaja el otro día me encontré con Mariana y cuando me despedí le dije: “saludos, cuídate” sí, soy la peor jajaja
- Me encierro en el baño de mi casa durante una hora… solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro
- estoy juntando dinero para comprarme el philip juicer (maquina para hacer jugos que anuncian en CV Directo)
- estornude en la comida de mi ex despues de que terminamos
-uso rexona teens [aclaración el que me lo dijo se llama Marcos y debe tener 25 años]
PD. Gracias a los que directa e indirectamente participaron con una o varias respuestas.
PD2. Y a ti que no le pones ni una pizca de ganas y alegría en el MSN, sabes que!!???
Te quiero banda :)
PD3. Se dan cuenta de que tan loca puede estar la gente?
PD4. Dedicado a Alejandra que le ha gustado mucho lo que escribo y a las víctimas del temblor en Haití, puto el que haga chistes de Haití (ej. Ahora si los de Haití se las estan viendo negras)
¿Qué te da vergüenza decir que hayas hecho y me lo contarías porque soy un perfecto desconocido para ti?
-Ensayo todas las posibles conversaciones que pueda llegar a tener con alguna persona, amigos, cajeros, profesores, lo que sea. A veces me cuelgo horas en el espejo del baño y hago como que me hacen una entrevista, y respondo educadamente y dudo, me incomodo. Me divierto muchísimo.
- Una vez le dije a mi mamá que me pidieron 30 pesos en la escuela para un trabajo y en realidad eran para comprarme la revista H de Mayrin Villanueva.
- estoy completamente enamorada de Rui, el de art attack
-Todos los meses religiosamente confundo la fecha de mi menstruación con la fecha que me viene el crédito al cel. Soy una reverenda estúpida lo sé!
-puedo llegar a estar horas mirando los backyardigans
-mi suegra tiene mejores gomas que mi novia
-me da miedo dormir con la luz apagada, va en realidad no puedo estar en un lugar con la luz apagada jaja
-seee bueno esta lo saben todos, jeje pero bueno, le saque el auto a mi papa para ir a bailar volví 7 am. Lo lave enseguida pero les deje las botellas de vodka adentro
-Me gusta marear a mi sobrino de 1 año y medio y ver como se cae igual el se ríe así que disfrutamos los 2 jaja
-chinga tu madre diego! Ni borracho te digo algo!
-no puedo ir al baño si no juego a la viborita del nokia
- confieso que cuando me acuesto en el salon de clases, veo abajo de las bancas y quito los chicles que estan pegados para aventarselos a los demas
-Cuando tengo que copiar un texto en la computadora después de seleccionarlo pongo copiar como 5 veces por las dudas….
-no es un secreto pero te lo digo igual, aah y para que lo quieres wey? Jeje en las calles de un solo sentido antes de cruzar miro para los dos lados.
-creo que tengo un retraso mental a veces voy caminando por la calle y tengo que parar a pensar a donde mierda estoy yendo porque me nublo por completo. Ni hablar si tengo el ipod puesto.
-cuando tenía 14 años era fanática de Emanuel y a veces escucho sus discos
-Cuando camino, hago como que meto los cambios de un auto y paso gente. Es inevitable.
-a mi me calienta la novia de mi mejor amigo
-cuando chateo digo en voz baja lo que le escribo a los demás ja
-perdí 15 minutos de mi vida echándole shampoo encima a una cucaracha que estaba en el baño… se murió!!!
-me gusta olerme la axila cuando me despierto, tiene ese olorcito entremezclado de desodorante y transpiración. Me encanta
- Cada vez que paso por una verdulería me invaden las ganas de robarme alguna fruta
y salir corriendo
-jajajaja el otro día me encontré con Mariana y cuando me despedí le dije: “saludos, cuídate” sí, soy la peor jajaja
- Me encierro en el baño de mi casa durante una hora… solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro
- estoy juntando dinero para comprarme el philip juicer (maquina para hacer jugos que anuncian en CV Directo)
- estornude en la comida de mi ex despues de que terminamos
-uso rexona teens [aclaración el que me lo dijo se llama Marcos y debe tener 25 años]
PD. Gracias a los que directa e indirectamente participaron con una o varias respuestas.
PD2. Y a ti que no le pones ni una pizca de ganas y alegría en el MSN, sabes que!!???
Te quiero banda :)
PD3. Se dan cuenta de que tan loca puede estar la gente?
PD4. Dedicado a Alejandra que le ha gustado mucho lo que escribo y a las víctimas del temblor en Haití, puto el que haga chistes de Haití (ej. Ahora si los de Haití se las estan viendo negras)
lunes, 18 de enero de 2010
Carga con ellos!
Hasta que por fin termine de escribir esto, me la pase piense y piense, adaptando y es que la verdad no he tenido mucho tiempo. Los motivos de mi tardanza acá están…
……
……
cri cri…
……
(Ni en pedo cuento acá cosas de mi vida privada (?) )
Paso directamente al tema del que iba a hablar.
Resulta que soy de mirar películas y agarre el control, pum, Multicinema, space, The film zone, space, Universal channel, space, TNT… hasta que mi papá pega el grito, Diego carajooo!! Deja ya en un lugar!!! TNT, una peli muy siniestra, no me voy a poner a contar la película es mas no la recomiendo, es mas no la vean se llama Constantine y si pueden hagan correr la voz de que es una cagada, desde ya muchas gracias.
Pero me llamo poderosamente la atención que después de las 12 de la noche empezaron a pasar comerciales de preservativos y geles sensuales, en un canal sudamericano de cuyo nombre no me acuerdo y no voy a ir corriendo a la tele a ver cuál es. Dando casi una explicación de que era cada cosa y para que servía con una mujer que por cierto estaba más buena que faltar a la escuela. Lo gracioso es que iban intercalados los comerciales, era uno de condones, uno de gel intimo, uno de condones una de gel intimo… y un etcétera larguísimo. Me dije por dentro, tengo que hacer una explicación acerca de cada uno, cortita y al pie.
El preservativo puede ser llamado de distintas maneras…
- Preservativo
- Profiláctico
- 3 tiros
- Globitos
- Gorritos
- Guardapolvos
Hay distintos tipos… por un lado tenemos…
Ultra - resistentes: si escuchas Punk Rock este es tu producto ideal, seria para tener un sexo semi-sado
Con sabores: lo usan las llamadas chicas amantes del sexo oral. Pero no es mejor comprar un buen helado de frutilla y embarrarme bien el asunto así me la chupas con mas sabor al natural? Elegido por:
- Chicas amantes del sexo oral
- Gays
Texturados: para mujeres que quieren más placer, típicas adictas al sexo, preferiblemente elegidos por:
-Las adictas al sexo
-Las estudiantes de universidad en su segundo año
-Las viejas que le ponen los cuernos a sus maridos con chavos de 18 a 24 años.
-Gays
Súper finos: para mayor placer del hombre, no recomendable si eres de esos que cogen como ranitas (entra y sale entra y sale a velocidades extremas) cuidado! Se rompen con facilidad, elegidos por:
-Chicos de 14 a 16 años
Premium: estos tienen la más alta tecnología en globitos, zonas sensibles de placer y mucha seguridad puesto que tienen 3 capas de látex, elegidos por:
-Fanáticos de la informática
-Profesores que enseñan TIC (Técnicas de Investigación de Campo)
-Profesores de computación
-Encargados de algún Café Internet
-Gays
Anatómicos: se te ajustan al asunto (pene), creo que ya los comunes aprietan, y es un problema que lo sufren muchas personas en conclusión, estos tienen que ser si o si para los que la tienen pequeña… Para mi tendrían que llamarse: “GLOBITOS KIDS O PRESERVATIVOS JUNIOR” Seguramente usados por:
-Gente con pene de menos de un ancho nominal a los 52mm
-Niños de (13 a 16 años)
Extra lubricados: viene acompañado con una bolsita de gel natural… elegidos por:
-Chicas llamadas “vagina seca”
-Hombres que no calientan ni el boiler
-Chicas con problemas de lubricación natural.
-Gays
Large: con un ancho de 56mm, para un calce mejor que los all stars de las películas XXX usados por:
-Hombres que tienen un gato muerto entre las piernas
Espermicida: estos tienen la capacidad de dejar a tus niños (espermas) con menos movilidad y disminuyendo el riesgo de embarazo, creo que no se entendió así que voy a explicar mejor… cuando un hombre acaba, le salen renacuajos, los cuales se mueven mucho para llegar al óvulo y cagarte la vida si eres muy joven, así que estos preservativos tienen un agente para dejarlos sin efecto en el caso que se te rompa el guardapolvos y después tu papá y tu mamá te rompan la cabeza (Si si la del pito también), ósea mata a tus espermatozoides, usados por:
-Futuros asesinos seriales
-Gente a favor del aborto
Warning: estos tiene un gel loco que se aplica en el preservativo para que le dé a tu pito una mayor temperatura, o sea la pones y ella siente que le acabas de poner un globito que te sobro de las fiestas, usados por:
-Pirómanos
-Gays
-Bomberos
Dual pleasure: Texturados + alcohol = estos que deben doler…usados por:
-Chicas dark, Marianita, Paty y la hija de la administradora del edificio. (si si aca no se salva nadie!)
LOCOS USEN PRESERVATIVOS, CUALQUIERA DE ESTOS PRODUCTOS EVITA EL CONTAGIO DE ENFERMEDADES COMO EL SIDA, EL HERPES, EL DENGUE, LA DIABETES, El MAL DE OJO, EL EMPACHO ENTRE OTRAS Y TAMBIEN EVITA EL EMBARAZO (no deseado)
PD. Ya se que no es "texturados" sino "texturisados" pero asi les digo yoo
PD.2 Me pueden encontrar en MySpace soy Diego Soto, en facebook, en twitter y en el metro constitución pidiendo monedas... jaaaa
……
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cri cri…
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(Ni en pedo cuento acá cosas de mi vida privada (?) )
Paso directamente al tema del que iba a hablar.
Resulta que soy de mirar películas y agarre el control, pum, Multicinema, space, The film zone, space, Universal channel, space, TNT… hasta que mi papá pega el grito, Diego carajooo!! Deja ya en un lugar!!! TNT, una peli muy siniestra, no me voy a poner a contar la película es mas no la recomiendo, es mas no la vean se llama Constantine y si pueden hagan correr la voz de que es una cagada, desde ya muchas gracias.
Pero me llamo poderosamente la atención que después de las 12 de la noche empezaron a pasar comerciales de preservativos y geles sensuales, en un canal sudamericano de cuyo nombre no me acuerdo y no voy a ir corriendo a la tele a ver cuál es. Dando casi una explicación de que era cada cosa y para que servía con una mujer que por cierto estaba más buena que faltar a la escuela. Lo gracioso es que iban intercalados los comerciales, era uno de condones, uno de gel intimo, uno de condones una de gel intimo… y un etcétera larguísimo. Me dije por dentro, tengo que hacer una explicación acerca de cada uno, cortita y al pie.
El preservativo puede ser llamado de distintas maneras…
- Preservativo
- Profiláctico
- 3 tiros
- Globitos
- Gorritos
- Guardapolvos
Hay distintos tipos… por un lado tenemos…
Ultra - resistentes: si escuchas Punk Rock este es tu producto ideal, seria para tener un sexo semi-sado
Con sabores: lo usan las llamadas chicas amantes del sexo oral. Pero no es mejor comprar un buen helado de frutilla y embarrarme bien el asunto así me la chupas con mas sabor al natural? Elegido por:
- Chicas amantes del sexo oral
- Gays
Texturados: para mujeres que quieren más placer, típicas adictas al sexo, preferiblemente elegidos por:
-Las adictas al sexo
-Las estudiantes de universidad en su segundo año
-Las viejas que le ponen los cuernos a sus maridos con chavos de 18 a 24 años.
-Gays
Súper finos: para mayor placer del hombre, no recomendable si eres de esos que cogen como ranitas (entra y sale entra y sale a velocidades extremas) cuidado! Se rompen con facilidad, elegidos por:
-Chicos de 14 a 16 años
Premium: estos tienen la más alta tecnología en globitos, zonas sensibles de placer y mucha seguridad puesto que tienen 3 capas de látex, elegidos por:
-Fanáticos de la informática
-Profesores que enseñan TIC (Técnicas de Investigación de Campo)
-Profesores de computación
-Encargados de algún Café Internet
-Gays
Anatómicos: se te ajustan al asunto (pene), creo que ya los comunes aprietan, y es un problema que lo sufren muchas personas en conclusión, estos tienen que ser si o si para los que la tienen pequeña… Para mi tendrían que llamarse: “GLOBITOS KIDS O PRESERVATIVOS JUNIOR” Seguramente usados por:
-Gente con pene de menos de un ancho nominal a los 52mm
-Niños de (13 a 16 años)
Extra lubricados: viene acompañado con una bolsita de gel natural… elegidos por:
-Chicas llamadas “vagina seca”
-Hombres que no calientan ni el boiler
-Chicas con problemas de lubricación natural.
-Gays
Large: con un ancho de 56mm, para un calce mejor que los all stars de las películas XXX usados por:
-Hombres que tienen un gato muerto entre las piernas
Espermicida: estos tienen la capacidad de dejar a tus niños (espermas) con menos movilidad y disminuyendo el riesgo de embarazo, creo que no se entendió así que voy a explicar mejor… cuando un hombre acaba, le salen renacuajos, los cuales se mueven mucho para llegar al óvulo y cagarte la vida si eres muy joven, así que estos preservativos tienen un agente para dejarlos sin efecto en el caso que se te rompa el guardapolvos y después tu papá y tu mamá te rompan la cabeza (Si si la del pito también), ósea mata a tus espermatozoides, usados por:
-Futuros asesinos seriales
-Gente a favor del aborto
Warning: estos tiene un gel loco que se aplica en el preservativo para que le dé a tu pito una mayor temperatura, o sea la pones y ella siente que le acabas de poner un globito que te sobro de las fiestas, usados por:
-Pirómanos
-Gays
-Bomberos
Dual pleasure: Texturados + alcohol = estos que deben doler…usados por:
-Chicas dark, Marianita, Paty y la hija de la administradora del edificio. (si si aca no se salva nadie!)
LOCOS USEN PRESERVATIVOS, CUALQUIERA DE ESTOS PRODUCTOS EVITA EL CONTAGIO DE ENFERMEDADES COMO EL SIDA, EL HERPES, EL DENGUE, LA DIABETES, El MAL DE OJO, EL EMPACHO ENTRE OTRAS Y TAMBIEN EVITA EL EMBARAZO (no deseado)
(?) = Jaaa no cuento cosas de mi vida privada y escribo en un blog jaa
PD. Ya se que no es "texturados" sino "texturisados" pero asi les digo yoo
PD.2 Me pueden encontrar en MySpace soy Diego Soto, en facebook, en twitter y en el metro constitución pidiendo monedas... jaaaa
viernes, 15 de enero de 2010
A ver a ver por que??
Ahí te va…
A ver a ver… Porque?
Tienes una novia que no le gusta que tomes y que tampoco que fumes uno de vez en cuando… te pone límites te ofende por ser naco (aunque de naco no tengas nada y según ella eres naco por tomar cerveza) y te dice con quien te tienes que juntar y con quién no, estas personitas pueden llegar a ser insoportables.
Sábado a las 10 de la noche y tu novia te llama por tel y te dice:
- José esta noche no salgas!
- porque amor?
- porque no quiero… y porque yo tampoco voy a salir, así que no salgas
- bueno gorda está bien
- mira que mañana en la TARDE voy para tu casa ehh!
- bueno amor
Tu no sales, pero van a tu casa dos amigos tuyos y te quedas chupando unas chelas y jugando póker hasta las 3:30 am y te acuestas a dormir. Son las 8:30 am y tu durmiendo cuando te tocan el timbre, tu lo escuchas y piensas que es la vecina que viene a ver a mi mamá… (obviamente todo relacionado con chismes y demás de la colonia)
Y se escucha que tu mamá dice:
-aay hola (nombre de tu novia) si pasa que está en su cuarto durmiendo. Tú piensas “quien carajo me viene a romper las bolas tan temprano?”
Alguien que abre la puerta y es… esss TU NOVIA… que la muy loca te vino a vigilar para ver si cumpliste con tu palabra de no salir.
Esto es lo que hace:
1- Te da un beso de lengua, para ver si tienes olor a alcohol y/o cigarrillo
2- Te mira los ojos, si están rojos FUISTE y sino TAMBIEN.
3- Te mira el cel controlando los msj de mujeres.
4- Te mira que no tengas marcas en tu cuerpo
5- Mira tú bote de basura
6- Mira tu ropa en la silla con la cual estuviste la noche anterior
7- Mira tú sabana para controlar las manchas de wakareada que ella ya había contado, busca manchas extrañas (sabes a que me refiero con extrañas)
Ahí empiezan las acusaciones y preguntas… con mal tono
- SALISTE!
-CON QUIEN ESTUVISTE?!
-TOMASTE!
-ESTUVISTE FUMANDO!
-MIRA LA CARA QUE TIENES, A QUE HORA TE ACOSTASTE?
-A DONDE FUISTE?!
Tú le explicas que no saliste, pero vinieron dos amigos tuyos y lalala…
Ella te responde…
- NO PUEDES SER ASII, TE DIJE QUE NO SALIERAS!
-pero amor es que no salí te dijee…
-peroo tomaste, es lo mismoooo encima tomaste cerveza, NO PUEDES SER TAN NACO!
Tú no sabes que decirle porque con lo último que te dijo, tratas de encontrarle una relación
a la cerveza con lo de ser naco... y te quedas callado.. PEOR!, para ella! Porque te dice
-TE VAS A QUEDAR CALLADO SIN DECIR NADA! (obvio tarada! Si me quedo callado por lógica no diré nada… eso piensas)
Ósea si te cree, lo va a hacer a la larga y su grado de confianza no es el mismo y si no te cree bueno que se pudra. No seas idiota y date cuenta SI ELLA DESCONFIA NO TE MERECE.
Si si, la verdad que paso y lo peor es que yo dije la verdad, pero la muy loca no me creía y es mas se largo a llorar haciendo tremendo escándalo.
A lo que quiero llegar con todo esto es que no puedes estar con una persona que te pone restricciones y con la que tienes que estar pidiendo permiso como si fuera tu mamá o tu papá, a mi pensar esa no es una relación así que si te ha pasado algo de lo anterior desde ya sabes que ALGO NO VA BIEN!!
Este texto no es solo para hombres sino también para mujeres ya que puede pasar en los 2 casos igual les digo a las mujeres si les ha pasado algo de esto no están para soportárselo a nadie!
Por que cuando empieza una relación todo es miel sobre hojuelas y despues termina convirtiendose en una pesadilla, donde una de las 2 partes (o quizá las 2 partes) termina volviéndose en un (a) egoista, celoso (a), manipulador (a), enfermo (a), loco (a), posesivo (a) y un larguísimo etcetera...?? en fin.
Gracias a mi amigo “Isma” por contarme esto se te aprecia!
PD. Dedicado a Ximena ("la meni") Plancarte por que hoy 15 de enero es su cumpleaños... Te Amo Meni! <3
PD. 2 Hombres y Mujeres no se dejen maltratar en una relación si no van a terminar escribiendo blogs jaaaaaaaaaaaaaa
PD.3 El señorito se sigue creyendo el personaje y sigue dedicando textos jaaaaa que tarado
PD.4 No hay Posdata 4!!
A ver a ver… Porque?
Tienes una novia que no le gusta que tomes y que tampoco que fumes uno de vez en cuando… te pone límites te ofende por ser naco (aunque de naco no tengas nada y según ella eres naco por tomar cerveza) y te dice con quien te tienes que juntar y con quién no, estas personitas pueden llegar a ser insoportables.
Sábado a las 10 de la noche y tu novia te llama por tel y te dice:
- José esta noche no salgas!
- porque amor?
- porque no quiero… y porque yo tampoco voy a salir, así que no salgas
- bueno gorda está bien
- mira que mañana en la TARDE voy para tu casa ehh!
- bueno amor
Tu no sales, pero van a tu casa dos amigos tuyos y te quedas chupando unas chelas y jugando póker hasta las 3:30 am y te acuestas a dormir. Son las 8:30 am y tu durmiendo cuando te tocan el timbre, tu lo escuchas y piensas que es la vecina que viene a ver a mi mamá… (obviamente todo relacionado con chismes y demás de la colonia)
Y se escucha que tu mamá dice:
-aay hola (nombre de tu novia) si pasa que está en su cuarto durmiendo. Tú piensas “quien carajo me viene a romper las bolas tan temprano?”
Alguien que abre la puerta y es… esss TU NOVIA… que la muy loca te vino a vigilar para ver si cumpliste con tu palabra de no salir.
Esto es lo que hace:
1- Te da un beso de lengua, para ver si tienes olor a alcohol y/o cigarrillo
2- Te mira los ojos, si están rojos FUISTE y sino TAMBIEN.
3- Te mira el cel controlando los msj de mujeres.
4- Te mira que no tengas marcas en tu cuerpo
5- Mira tú bote de basura
6- Mira tu ropa en la silla con la cual estuviste la noche anterior
7- Mira tú sabana para controlar las manchas de wakareada que ella ya había contado, busca manchas extrañas (sabes a que me refiero con extrañas)
Ahí empiezan las acusaciones y preguntas… con mal tono
- SALISTE!
-CON QUIEN ESTUVISTE?!
-TOMASTE!
-ESTUVISTE FUMANDO!
-MIRA LA CARA QUE TIENES, A QUE HORA TE ACOSTASTE?
-A DONDE FUISTE?!
Tú le explicas que no saliste, pero vinieron dos amigos tuyos y lalala…
Ella te responde…
- NO PUEDES SER ASII, TE DIJE QUE NO SALIERAS!
-pero amor es que no salí te dijee…
-peroo tomaste, es lo mismoooo encima tomaste cerveza, NO PUEDES SER TAN NACO!
Tú no sabes que decirle porque con lo último que te dijo, tratas de encontrarle una relación
a la cerveza con lo de ser naco... y te quedas callado.. PEOR!, para ella! Porque te dice
-TE VAS A QUEDAR CALLADO SIN DECIR NADA! (obvio tarada! Si me quedo callado por lógica no diré nada… eso piensas)
Ósea si te cree, lo va a hacer a la larga y su grado de confianza no es el mismo y si no te cree bueno que se pudra. No seas idiota y date cuenta SI ELLA DESCONFIA NO TE MERECE.
Si si, la verdad que paso y lo peor es que yo dije la verdad, pero la muy loca no me creía y es mas se largo a llorar haciendo tremendo escándalo.
A lo que quiero llegar con todo esto es que no puedes estar con una persona que te pone restricciones y con la que tienes que estar pidiendo permiso como si fuera tu mamá o tu papá, a mi pensar esa no es una relación así que si te ha pasado algo de lo anterior desde ya sabes que ALGO NO VA BIEN!!
Este texto no es solo para hombres sino también para mujeres ya que puede pasar en los 2 casos igual les digo a las mujeres si les ha pasado algo de esto no están para soportárselo a nadie!
Por que cuando empieza una relación todo es miel sobre hojuelas y despues termina convirtiendose en una pesadilla, donde una de las 2 partes (o quizá las 2 partes) termina volviéndose en un (a) egoista, celoso (a), manipulador (a), enfermo (a), loco (a), posesivo (a) y un larguísimo etcetera...?? en fin.
Gracias a mi amigo “Isma” por contarme esto se te aprecia!
PD. Dedicado a Ximena ("la meni") Plancarte por que hoy 15 de enero es su cumpleaños... Te Amo Meni! <3
PD. 2 Hombres y Mujeres no se dejen maltratar en una relación si no van a terminar escribiendo blogs jaaaaaaaaaaaaaa
PD.3 El señorito se sigue creyendo el personaje y sigue dedicando textos jaaaaa que tarado
PD.4 No hay Posdata 4!!
jueves, 14 de enero de 2010
Handisisimo
Estas de novio, pasan meses o años y que pasa?
le dices:
Novio: amor, esta noche tengo la fiesta de mi amigo…
Novia: mmm…
Novio: pero si quieres, no pasa nada, me quedo contigo en casa
y miramos pelis juntos.
Novia: no mi vida, no seas así, soy tu novia y no quiero cambiarte ni que cambies tus actividades por mí,
me enamore de ti, y como eres, yo puedo esta noche salir con las chicas…
Listo, tan difícil es?
OPOSICIÓN A ESTA SITUACIÓN
Novio: amor, me voy a la fiesta de mi amigo.
Novia: cómo? noooo, no me puedes decir esoooo!!
Novio: ay amor andale, porfaaa
Novia: no no! habíamos quedado que hoy nos íbamos a quedar en tu casa, a leer del diccionario toda la letra A; así aprendíamos nuevas palabras, además hace mucho que no nos estamos juntos, no nos vemos (ósea desde el día anterior pero que locaa!!)
Novio: amor, por favor, lo necesito, después lo compenso.
Novia: que me quieres decir con eso? quien es más importante YO o ELLOS?
Novio: pero no me puedes decir eso…
Novia: bueno bueno, entonces llévame contigo!
Observaciones:
En el momento en el cual te pone entre la espada y la pared, te das cuenta de lo posesiva que puede ser esa persona. Una loca tremenda, si ellos fueran mucho más importantes, es obvio que tú no estarías de novio con ella y tampoco ellos son más importantes que tu novia sino que esa importancia se mantiene nivelada ahora quien hace la diferencia? o mejor dicho QUIEN TE HACE HACER A TI LA DIFERENCIA?
Segundo punto. Ese llévame contigo; es algo razonable, pero si tu novio nunca te menciono nada, es porque simplemente es una reunión de amigos. Qué carajo vas a hacer tu ahí? (obvio que todo depende de la confianza que tengas con sus amigos) con esa frase, date cuenta que algo falla imbécil!
Como sea… pero con lo que vi en esta situación (no la oposición, sino la que verdaderamente vi), me di cuenta que el amor existe y que dos personas enamoradas, saben comprenderse..
Aviso: la oposición que expuse, no fue algo que me paso a mí con alguna de mis ex. Bueno en un sentido si, pero a mí me la hacían peor… y puedo asegurar que es muy feo estar en esa situación, en los casos de los que hable ocurrieron a través de los mensajes de texto,PEEROOOOOO feo feo es cuando tu novia te hace esos desplantes en PUBLICO. La hija de la… saca del bolsillo un altavoz y empieza a dejarte a ti no solo como un dominado sino también como un hijo de puta porque la gente escucha sus gritos y pasas a ser una especie de asesino violador de menores narcotraficante (claaro los morbosos y chismosos que pararon las orejas te ven como una mierda humana). Y a ti que no te cabe ni un poquito el pedo en la calle no sabes donde mierda meterte.
Piensas… superman ven y sácame de aquí por el amor de greiscol y por el poder de dios te lo pido. (?)
Si no me explique bien y al leer este texto se te lleno el culo de preguntas porque no entendiste un carajo de lo que hable… acá te dejo un video que simplifica todo y explica un libro, llamado, “Besar Al Sapo”
(?)= No soy nada religioso y nunca digo por el poder de dios te lo pido
PD1: Dedicado a Ulises Bon, Ximena Plancarte (la meni, mi meni), Kari, Yair, Chelo, Luisito, Alansito, Diana, la Flaka y Miguel por el aguante y por estar siempre conmigo gracias!!
PD2: Mujeres no sean tan hijas de… por favor!!!!
PD 3: El señorito ya dedica los textos se la creyó, se subió al caballo, se lo comió el personaje, Ja!
PD5: Y el PD4?
le dices:
Novio: amor, esta noche tengo la fiesta de mi amigo…
Novia: mmm…
Novio: pero si quieres, no pasa nada, me quedo contigo en casa
y miramos pelis juntos.
Novia: no mi vida, no seas así, soy tu novia y no quiero cambiarte ni que cambies tus actividades por mí,
me enamore de ti, y como eres, yo puedo esta noche salir con las chicas…
Listo, tan difícil es?
OPOSICIÓN A ESTA SITUACIÓN
Novio: amor, me voy a la fiesta de mi amigo.
Novia: cómo? noooo, no me puedes decir esoooo!!
Novio: ay amor andale, porfaaa
Novia: no no! habíamos quedado que hoy nos íbamos a quedar en tu casa, a leer del diccionario toda la letra A; así aprendíamos nuevas palabras, además hace mucho que no nos estamos juntos, no nos vemos (ósea desde el día anterior pero que locaa!!)
Novio: amor, por favor, lo necesito, después lo compenso.
Novia: que me quieres decir con eso? quien es más importante YO o ELLOS?
Novio: pero no me puedes decir eso…
Novia: bueno bueno, entonces llévame contigo!
Observaciones:
En el momento en el cual te pone entre la espada y la pared, te das cuenta de lo posesiva que puede ser esa persona. Una loca tremenda, si ellos fueran mucho más importantes, es obvio que tú no estarías de novio con ella y tampoco ellos son más importantes que tu novia sino que esa importancia se mantiene nivelada ahora quien hace la diferencia? o mejor dicho QUIEN TE HACE HACER A TI LA DIFERENCIA?
Segundo punto. Ese llévame contigo; es algo razonable, pero si tu novio nunca te menciono nada, es porque simplemente es una reunión de amigos. Qué carajo vas a hacer tu ahí? (obvio que todo depende de la confianza que tengas con sus amigos) con esa frase, date cuenta que algo falla imbécil!
Como sea… pero con lo que vi en esta situación (no la oposición, sino la que verdaderamente vi), me di cuenta que el amor existe y que dos personas enamoradas, saben comprenderse..
Aviso: la oposición que expuse, no fue algo que me paso a mí con alguna de mis ex. Bueno en un sentido si, pero a mí me la hacían peor… y puedo asegurar que es muy feo estar en esa situación, en los casos de los que hable ocurrieron a través de los mensajes de texto,PEEROOOOOO feo feo es cuando tu novia te hace esos desplantes en PUBLICO. La hija de la… saca del bolsillo un altavoz y empieza a dejarte a ti no solo como un dominado sino también como un hijo de puta porque la gente escucha sus gritos y pasas a ser una especie de asesino violador de menores narcotraficante (claaro los morbosos y chismosos que pararon las orejas te ven como una mierda humana). Y a ti que no te cabe ni un poquito el pedo en la calle no sabes donde mierda meterte.
Piensas… superman ven y sácame de aquí por el amor de greiscol y por el poder de dios te lo pido. (?)
Si no me explique bien y al leer este texto se te lleno el culo de preguntas porque no entendiste un carajo de lo que hable… acá te dejo un video que simplifica todo y explica un libro, llamado, “Besar Al Sapo”
(?)= No soy nada religioso y nunca digo por el poder de dios te lo pido
PD1: Dedicado a Ulises Bon, Ximena Plancarte (la meni, mi meni), Kari, Yair, Chelo, Luisito, Alansito, Diana, la Flaka y Miguel por el aguante y por estar siempre conmigo gracias!!
PD2: Mujeres no sean tan hijas de… por favor!!!!
PD 3: El señorito ya dedica los textos se la creyó, se subió al caballo, se lo comió el personaje, Ja!
PD5: Y el PD4?
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