Hoy es un día especial… ♪porque monito a la villa llego ♪ eeeesaaaaaaaaaaaa… nah! el texto es especial… causa personal…
Mamá todavía recuerdo cuando empecé a recordar, que me abrazabas con tanto amor y me decías que había salido un nene muy lindo, pero un tanto raro… me enseñaste el “a-e-i-o-u” y los colores a muy corta edad y me hacías las mejores comidas del mundo me mostrabas lo que estaba bien y mal, eras como el grillito ese puto de pinocho que nunca recuerdo su nombre… me levantabas con todo el amor y me llevabas a la escuela con la mayor delicadeza de todas, íbamos de la manita saltando hacia la escuela cantando lindas canciones de dibujos infantiles y me entregabas hacia la “miss” que se llamaba Laura, cuando te preguntaba como nací me decías que habías mandado un e-mail a París para que me traiga la cigüeña, pero en realidad como la de París no pudo por problemas cósmicos me tuvo que traer una desde Venezuela, tu amor fue creciendo y yo también al ser más grande me explicaste que lo de la cigüeña era mentira, en realidad yo había aparecido en un canasto de pan francés con una nota… pero pasaron más los años y me dijiste que lo del canasto de pan francés era mentira la pura verdad fue que aparecí en un canasto de bolillos… me seguías preparando las comidas más ricas del mundo, pero conocí McDonald’s ya era grande para ver dibujitos animados, me explicaste leyes sexuales y me decías que no fuera a cometer una estupidez, empecé a juntarme con muchachos como yo y por ende a conocer muchachas,me dices que me consiga una buena novia, me dices que tomé delante tuyo,te seguí jodiendo para que me ayudes en la escuela y lo seguías haciendo sin ningún problema, ahora te ayudo yo… salimos juntos, nos reímos juntos, salimos de compras, tenemos millones de anécdotas que repetimos siempre un sábado a la noche compartiendo un café con amigos… todos juntos, puesto que ellos también te consideran como su segunda madre, me dijiste que querías tener 6 hijos varones y al final te diste cuenta que conmigo solo te basta y te sobra (y bueno con mi hermana también), pero de todas maneras tienes a mis amigos que igual te quieren…
- hablas como yo hablo
- te enojas como yo me enojo
- eres moderna… (?)
- eres hermosa
- te ríes con mis textos
- me das consejos
- me das amor
- me diste, das y me darás lindas enseñanzas
- me diste la vida
Y lo más importante de todo… Me vas a dar la herencia… (Es broma)
PD: 06-05-10 Feliz cumpleaños maa!!
PD2: Y día de las madres también maa!!
PD3: Me importa un carajo lo que digan de mi texto… yo quiero a mi mamá <3
PD4: Sin PD4 por el momento
PD5: mamá! Anda dame la herencia! Es broma con o sin herencia te quiero como un alcohólico ama su bello pomo… <3
miércoles, 5 de mayo de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
Cotidiano y ganador como YO
Si miren acá ando de nuevo escribiendo mis estupideces hermosas que seguro los hacen reír o decir “que imbécil es este cabrón” pero a final de cuentas lo leen, agradezco todo el apoyo que me dan y los elogios por todo lo escrito aquí (?) (mentira) pero como ya había prometido aquí estoy de vuelta y arranquemos con esto que dice así:
Mira chavo, esto es así, si me dices que nunca te paso es porque eres un maricon....
Estas saliendo con una muchacha la besas y pasa aquello de la relación sexual esta todo más que bien entre ustedes…
La situación es la siguiente:
Tu, todo un ganador, en el mayor de los casos estas re bien, no quieres un puto compromiso pero que pasa? La muchacha se toma muy en serio como pasa aquello de relación sexual o sea ella sí que quiere algo mas... tú eres un campeón, un ganador por naturaleza (como yo) y no quieres un carajo algo serio... ella te habla y te dice…
Situación 1:
- yo la verdad que me estoy tomando muy en serio esto
- ahh bueno, pero te digo que yo no estoy por ahora, para tener algún compromiso
- perooo, yo quiero dar un paso más en esta relación tan bella y heterosexual.
- no jodas! Sexo y nada mas!
Situación 2:
- gordito, la verdad que me causas mucha inseguridad
- pero no sé porque me lo dices, novios no somos.
- igual me causas inseguridad
- bueno entonces si quieres hacemos así
- como? (ella se hace toda la ilusión)
- caminamos de la mano por la calle con guardaespaldas y mando a poner francotiradores en todas las terrazas para que nos protejan
- aaayy eres un tarado, contigo no se puede hablar
- vamos no te lo tomes tan enserio, era un chiste
- bueno entonces háblame en serio
- está bien, te sientes insegura??
- sí, mucho
- bueno entonces, te recomiendo un buen seguro de vida y 4 guardaespaldas onda negro alto gordo y pelón
- ves que eres un estúpido, contigo no se puede hablar
- vamos no seas cerrada solo sexo y listo
- pero yo quiero formalizar
- pero esperaaa, es que yoo, yoo no se, porqueee mmm, no see, amorr, mmm.... carajo!
- muérete estúpido no me busques más!! (ya saben siempre dicen eso)
Acá tenemos un típico caso cotidiano… a quien no le paso esto?, aunque no haya sido sexo sino diversión más sana (fajes), encima tú tienes todo el humor junto ese día, cosa que te dicen cosa que utilizas para generar un chiste, si ella no se ríe es porque esta todo mal y si ella se ríe, es porque definitivamente también va a estar todo mal (con ellas nunca se sabe).
Son las situaciones que se pueden dar... cuando pase eso mas te vale que desde el principio aclares que no te cabe estar de novio y que ella te sepa comprender, si ella acepta el término “Novios no” pues que bien y denle, pero si no, no la utilices eso es MALO (?)
PD. El texto es corto por que fue hecho en el momento
PD2. Ya perdí la práctica de los PD’s así que mejor ahí lo dejamos… los quiero banda <3
Mira chavo, esto es así, si me dices que nunca te paso es porque eres un maricon....
Estas saliendo con una muchacha la besas y pasa aquello de la relación sexual esta todo más que bien entre ustedes…
La situación es la siguiente:
Tu, todo un ganador, en el mayor de los casos estas re bien, no quieres un puto compromiso pero que pasa? La muchacha se toma muy en serio como pasa aquello de relación sexual o sea ella sí que quiere algo mas... tú eres un campeón, un ganador por naturaleza (como yo) y no quieres un carajo algo serio... ella te habla y te dice…
Situación 1:
- yo la verdad que me estoy tomando muy en serio esto
- ahh bueno, pero te digo que yo no estoy por ahora, para tener algún compromiso
- perooo, yo quiero dar un paso más en esta relación tan bella y heterosexual.
- no jodas! Sexo y nada mas!
Situación 2:
- gordito, la verdad que me causas mucha inseguridad
- pero no sé porque me lo dices, novios no somos.
- igual me causas inseguridad
- bueno entonces si quieres hacemos así
- como? (ella se hace toda la ilusión)
- caminamos de la mano por la calle con guardaespaldas y mando a poner francotiradores en todas las terrazas para que nos protejan
- aaayy eres un tarado, contigo no se puede hablar
- vamos no te lo tomes tan enserio, era un chiste
- bueno entonces háblame en serio
- está bien, te sientes insegura??
- sí, mucho
- bueno entonces, te recomiendo un buen seguro de vida y 4 guardaespaldas onda negro alto gordo y pelón
- ves que eres un estúpido, contigo no se puede hablar
- vamos no seas cerrada solo sexo y listo
- pero yo quiero formalizar
- pero esperaaa, es que yoo, yoo no se, porqueee mmm, no see, amorr, mmm.... carajo!
- muérete estúpido no me busques más!! (ya saben siempre dicen eso)
Acá tenemos un típico caso cotidiano… a quien no le paso esto?, aunque no haya sido sexo sino diversión más sana (fajes), encima tú tienes todo el humor junto ese día, cosa que te dicen cosa que utilizas para generar un chiste, si ella no se ríe es porque esta todo mal y si ella se ríe, es porque definitivamente también va a estar todo mal (con ellas nunca se sabe).
Son las situaciones que se pueden dar... cuando pase eso mas te vale que desde el principio aclares que no te cabe estar de novio y que ella te sepa comprender, si ella acepta el término “Novios no” pues que bien y denle, pero si no, no la utilices eso es MALO (?)
PD. El texto es corto por que fue hecho en el momento
PD2. Ya perdí la práctica de los PD’s así que mejor ahí lo dejamos… los quiero banda <3
viernes, 12 de marzo de 2010
XV
Aviso anticipado, no acepto reclamos ni reproches de ningún tipo, el texto es largo (como la mía).
Es todo un MOMENTO el cumpleaños de 15, me refiero a la fiesta de las chicas, que de entrada a los padres se les frunce el culo con solo saber lo que les va a cobrar el salón, dj y un etcétera larguisisimo. Pero todo empieza con “la nena de papa” pensando detalladamente el texto que va a ir en la invitación, todo para terminar con un texto excedido en originalidad:
“Te invito a mi fiesta de 15 años, que se realizara el 20-03-10 en el salón D’ Paul a las 20:00 hrs. La verdad desde que nací siempre soñé con este día tan especial, y espero que estés presente para dar conmigo este gran paso en mi vida. (venir de ELEGANTE SPORT)
1- Es una regla que todos los salones de fiestas tengan nombres súper marica?
2- Lees la tarjeta y piensas… no le puedo fallar, me puso en la tarjeta que es un día especial para ella, quiere que este ahí. (osea… las 300 tarjetitas dicen lo mismo, no lo tomes como algo personal TARADO!)
3- Siempre hay un desubicado que piensa “Elegante Sport” es ir con un pantalón de marca Nike, por lo de SPORT vistesss
Listo, llego el 20-03 el día de la fiesta… la cumpleañera lo empieza sacándose fotos en la fuente del jardín botánico o en su defecto en parquecito que más bien es un camellón (da lo mismo), pero siempre con poses de princesita onda… “soy una nena no se crean que ya me tiré a media escuela” aunque nadie se lo crea.
Ella va a estar vestida hermosísimamente, en el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un boleto del metro, cuatro caramelos y el tampón que se llevó por las dudas, llega al salón en una Hummer de un amigo del padre, por ende están invitados el chofer y toda su familia a la fiesta…va a entrar al salón del brazo de papá con la música de:
- Sueña de Luis Miguel
- Angel, de Robbie Williams
- Look into my eyes de Bryan Addams
- Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)
- From this moment de Shania Twain
- La de cajón de Whitney Houston. Esa que dice… EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUUUuuu”
En mi caso elegiría esa de La Renga que dice: “Hola a todos yo soy el león rugió la bestia en medio de la avenida”
Y bueno… por algo no soy mujer… Retomemos…
Entra junto con el papá tomados del brazo… cuando el mulo del dj tira humo a lo loco haciendo todo mas… “guuuaaaaauu… que chingón”
En “los 15” siempre hay personajes, no sé porque pero es una regla, siempre están ahí por algún motivo la vida hace que estos especímenes estén ahí…
El malo:
Mira a todos mal, por lo general ese no entendió lo de Elegante Sport, y fue más sport que elegante, suele armar desmadre con alguna canción que no le gusta o algo que no sea de su agrado… la cumpleañera llora gritando:
- osea wee me arruinaste la noche!!! eres una mierda!! (lo hace solo para tomar más protagonismo y ser la “victima” para que le digan… no llores estas divina estas hermosa)
El Colado (mi favorito):
Cae cuando la fiesta ya empezó, sin regalo y lo primero que pregunta es: “que mesa te toco?” para ir a acomodarse ahí. No suele bailar cuando se arma el carnaval al ritmo de pepe pepe pepé pepe pepe pepé… lo que menos quiere es llamar la atención, obvio que el ingreso se lo permite un conocido con el que seguramente se habrán colado juntos en fiestas anteriores.
La cumpleañera llama al que lo hizo entrar…
- Marcos, y este quien carajo es? Tu lo trajiste?
- Está todo bien es un amigo, no hay problema
Y la nena se resigna con un malaondisimo “ah bueno”
La Mamá:
Se encarga de no suministrarle alcohol a los chicos, valiéndose de un “aquí no se toma vinimos a divertirnos al que no le gusta que se vaya!”… llora en exceso para que la hija no acapare todas las miradas y protagonismo.
El tío esponja:
Chupa todo lo que haya, se agarra tal pedo que se termina queriendo ligar a una compañerita de la escuela de su sobrina, a la cumpleañera no le gusta nada esto y le da vergüenza, pero el tío sigue en su mambo y dando vergüenza ajena.
La puta de la fiesta:
De ella se va a hablar durante los 5 días siguientes a la fiesta, se faja a medio salón, preferiblemente atrás de las columnas del salón, en el baño, debajo de la mesa… y si es muy osada termina “bajándose 2 dientes” en la calle.
Los rebeldes:
- Oye (nombre de la cumpleañera)... (me tiene hasta las bolas escribir la palabra cumpleañera) donde hay una “vinata”?
Salen del salón, se compran una “anforita” y la toman entre 20, se hacen los que están todos en pedo… cagadísimo y bajísimo eso.
El show de la fiesta:
Suele ser carísimo, el padre se juega el 75% del sueldo en ese tipo que por lo general imita a Juan Gabriel o Luis Miguel o algún cantante famoso y que sea imitado por todo el mundo, ya que así se asegura que la gente no lo juzgue tanto si es horrible imitando, total hay peores que él. Durante el show (aburridísimo) el imitador de mierda no para gritar… “Se la saben”… “Como dice?”.
Y no se me ocurre nada más así que pasemos a los maamentaaaas de la fiesta...
Que lindaas que lindaaas maamentaaaas (puedo llegar a estar hablando todo el día así)
Uno de ellos es la entrega de regalos y la gente que es más querida por la cumpleañera tienen que poner su mejor cara de feliz cumpleaños.
Después en un rincón esta la foto en la cual los invitados tienen que firmar ponen frases como: “eres única, no cambies nunca”… “eres re dulce eres divina te desean lo mejor tus tíos de puebla”... siempre están los graciosísimos… “feliz cumple…Arriba el América! o también el que se descarga… “feliz cumple te deseo lo mejor… ah gracias por la comida estuvo genial, lástima que me sirvieron medio matambre nada más hijos de puta”
Otro… el vals que nadie sabe bailarlo, y es el instante ideal para dejarlo mal parado al noviecito de la quinceañera, para quemarlo ante los padres que no sabían que ese wey de tennis “Jordan” con pantalón súper amplio y gorrita a 45° se está comiendo a full a su hija.
Los anillos… se juntan todas las compañeritas mostrando el vestido cortísimo calentando a todos los hombres presentes... no sé porque se hace esto si la que saque el anillo de oro (bañado), no se va a casar, osea tienen de 14 a 15 años, son chicas… salvo LA PUTA DE LA FIESTA que se fue a “bajar 2 dientes” afuera en la calle, tal vez tiene un embarazo de 4 horas y decida casarse.
El video de la vida… fotos que son proyectadas en una pantalla gigante, recorre toda su vida en fotos cagadisimas de muy mala calidad, escaneadas así nomas, nunca falta el wey que juega con las sombras del proyector haciendo fack you o sombras de animales… “iraaa we iraaa un conejooo”.
El carnaval carioca… la madre va mesa por mesa repartiendo antifaces, silbatos, matracas, cornetas, globos, serpentinas y un etcétera re largo… a los pendejos primero les da vergüenza, hasta que arranca uno poniéndose el sombrero y levantándose a bailar al ritmo de pepe pepe pepé pepe pepe pepé brazil brazil… cuando se aburran de bailar empezaran a romper los globos.
Las chicas se quitaran los zapatos y los cambiaran por unas suelas hechas de basuras, restos de globos, restos de comida, chicles y toda mugre que haya tirada por el piso.
Los chicos se sacaran las corbatas para ponérselas en la cabeza, haciéndose los “que locos que somos”.
La fiesta termina tipo 6 am, los pequeños de 9, 10, 11 años juegan a ver quién toma más sidra, esa que había quedado en las mesas… o de donde te crees que sale la historia de… “ si yo la primera vez que me puse pedo fue tomando las sobras de los vasos”, la madre tirara estas frases: “se paso rápido, de los nervios no comí nada”, “guárdame la comida que sobro en una bolsa porque me la llevo a la casa”.
Todos se llevaran un recuerdito de porcelana con la foto de la “princesita”, agradecerán con una sonrisa, algunos se pelearan para ver quién se queda con el centro de mesa por mas culero que sea y los mas larvas se llevaran la botella que quedo en la mesa (clásico).
No entienden que cumplir 15 es lo mismo que cumplir 17, 25, 36, solo que hay una excusa para hacer una fiesta… pero bueno… el dj, los meseros, el dueño del salón, el wey del video que te pone el lente de la cámara a dos centímetros de la cara y te enfoca desde abajo para hacer unos efectos “bien chidos”… de algo tienen que vivir.
PD. Perdón si a alguien le quite la ilusión de su fiesta de 15, creo que le hice un favor.
PD2. Naah que posdata 2 ni que nada ya escribí mucho, me voy a la mierda.
Es todo un MOMENTO el cumpleaños de 15, me refiero a la fiesta de las chicas, que de entrada a los padres se les frunce el culo con solo saber lo que les va a cobrar el salón, dj y un etcétera larguisisimo. Pero todo empieza con “la nena de papa” pensando detalladamente el texto que va a ir en la invitación, todo para terminar con un texto excedido en originalidad:
“Te invito a mi fiesta de 15 años, que se realizara el 20-03-10 en el salón D’ Paul a las 20:00 hrs. La verdad desde que nací siempre soñé con este día tan especial, y espero que estés presente para dar conmigo este gran paso en mi vida. (venir de ELEGANTE SPORT)
1- Es una regla que todos los salones de fiestas tengan nombres súper marica?
2- Lees la tarjeta y piensas… no le puedo fallar, me puso en la tarjeta que es un día especial para ella, quiere que este ahí. (osea… las 300 tarjetitas dicen lo mismo, no lo tomes como algo personal TARADO!)
3- Siempre hay un desubicado que piensa “Elegante Sport” es ir con un pantalón de marca Nike, por lo de SPORT vistesss
Listo, llego el 20-03 el día de la fiesta… la cumpleañera lo empieza sacándose fotos en la fuente del jardín botánico o en su defecto en parquecito que más bien es un camellón (da lo mismo), pero siempre con poses de princesita onda… “soy una nena no se crean que ya me tiré a media escuela” aunque nadie se lo crea.
Ella va a estar vestida hermosísimamente, en el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un boleto del metro, cuatro caramelos y el tampón que se llevó por las dudas, llega al salón en una Hummer de un amigo del padre, por ende están invitados el chofer y toda su familia a la fiesta…va a entrar al salón del brazo de papá con la música de:
- Sueña de Luis Miguel
- Angel, de Robbie Williams
- Look into my eyes de Bryan Addams
- Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido)
- From this moment de Shania Twain
- La de cajón de Whitney Houston. Esa que dice… EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUUUuuu”
En mi caso elegiría esa de La Renga que dice: “Hola a todos yo soy el león rugió la bestia en medio de la avenida”
Y bueno… por algo no soy mujer… Retomemos…
Entra junto con el papá tomados del brazo… cuando el mulo del dj tira humo a lo loco haciendo todo mas… “guuuaaaaauu… que chingón”
En “los 15” siempre hay personajes, no sé porque pero es una regla, siempre están ahí por algún motivo la vida hace que estos especímenes estén ahí…
El malo:
Mira a todos mal, por lo general ese no entendió lo de Elegante Sport, y fue más sport que elegante, suele armar desmadre con alguna canción que no le gusta o algo que no sea de su agrado… la cumpleañera llora gritando:
- osea wee me arruinaste la noche!!! eres una mierda!! (lo hace solo para tomar más protagonismo y ser la “victima” para que le digan… no llores estas divina estas hermosa)
El Colado (mi favorito):
Cae cuando la fiesta ya empezó, sin regalo y lo primero que pregunta es: “que mesa te toco?” para ir a acomodarse ahí. No suele bailar cuando se arma el carnaval al ritmo de pepe pepe pepé pepe pepe pepé… lo que menos quiere es llamar la atención, obvio que el ingreso se lo permite un conocido con el que seguramente se habrán colado juntos en fiestas anteriores.
La cumpleañera llama al que lo hizo entrar…
- Marcos, y este quien carajo es? Tu lo trajiste?
- Está todo bien es un amigo, no hay problema
Y la nena se resigna con un malaondisimo “ah bueno”
La Mamá:
Se encarga de no suministrarle alcohol a los chicos, valiéndose de un “aquí no se toma vinimos a divertirnos al que no le gusta que se vaya!”… llora en exceso para que la hija no acapare todas las miradas y protagonismo.
El tío esponja:
Chupa todo lo que haya, se agarra tal pedo que se termina queriendo ligar a una compañerita de la escuela de su sobrina, a la cumpleañera no le gusta nada esto y le da vergüenza, pero el tío sigue en su mambo y dando vergüenza ajena.
La puta de la fiesta:
De ella se va a hablar durante los 5 días siguientes a la fiesta, se faja a medio salón, preferiblemente atrás de las columnas del salón, en el baño, debajo de la mesa… y si es muy osada termina “bajándose 2 dientes” en la calle.
Los rebeldes:
- Oye (nombre de la cumpleañera)... (me tiene hasta las bolas escribir la palabra cumpleañera) donde hay una “vinata”?
Salen del salón, se compran una “anforita” y la toman entre 20, se hacen los que están todos en pedo… cagadísimo y bajísimo eso.
El show de la fiesta:
Suele ser carísimo, el padre se juega el 75% del sueldo en ese tipo que por lo general imita a Juan Gabriel o Luis Miguel o algún cantante famoso y que sea imitado por todo el mundo, ya que así se asegura que la gente no lo juzgue tanto si es horrible imitando, total hay peores que él. Durante el show (aburridísimo) el imitador de mierda no para gritar… “Se la saben”… “Como dice?”.
Y no se me ocurre nada más así que pasemos a los maamentaaaas de la fiesta...
Que lindaas que lindaaas maamentaaaas (puedo llegar a estar hablando todo el día así)
Uno de ellos es la entrega de regalos y la gente que es más querida por la cumpleañera tienen que poner su mejor cara de feliz cumpleaños.
Después en un rincón esta la foto en la cual los invitados tienen que firmar ponen frases como: “eres única, no cambies nunca”… “eres re dulce eres divina te desean lo mejor tus tíos de puebla”... siempre están los graciosísimos… “feliz cumple…Arriba el América! o también el que se descarga… “feliz cumple te deseo lo mejor… ah gracias por la comida estuvo genial, lástima que me sirvieron medio matambre nada más hijos de puta”
Otro… el vals que nadie sabe bailarlo, y es el instante ideal para dejarlo mal parado al noviecito de la quinceañera, para quemarlo ante los padres que no sabían que ese wey de tennis “Jordan” con pantalón súper amplio y gorrita a 45° se está comiendo a full a su hija.
Los anillos… se juntan todas las compañeritas mostrando el vestido cortísimo calentando a todos los hombres presentes... no sé porque se hace esto si la que saque el anillo de oro (bañado), no se va a casar, osea tienen de 14 a 15 años, son chicas… salvo LA PUTA DE LA FIESTA que se fue a “bajar 2 dientes” afuera en la calle, tal vez tiene un embarazo de 4 horas y decida casarse.
El video de la vida… fotos que son proyectadas en una pantalla gigante, recorre toda su vida en fotos cagadisimas de muy mala calidad, escaneadas así nomas, nunca falta el wey que juega con las sombras del proyector haciendo fack you o sombras de animales… “iraaa we iraaa un conejooo”.
El carnaval carioca… la madre va mesa por mesa repartiendo antifaces, silbatos, matracas, cornetas, globos, serpentinas y un etcétera re largo… a los pendejos primero les da vergüenza, hasta que arranca uno poniéndose el sombrero y levantándose a bailar al ritmo de pepe pepe pepé pepe pepe pepé brazil brazil… cuando se aburran de bailar empezaran a romper los globos.
Las chicas se quitaran los zapatos y los cambiaran por unas suelas hechas de basuras, restos de globos, restos de comida, chicles y toda mugre que haya tirada por el piso.
Los chicos se sacaran las corbatas para ponérselas en la cabeza, haciéndose los “que locos que somos”.
La fiesta termina tipo 6 am, los pequeños de 9, 10, 11 años juegan a ver quién toma más sidra, esa que había quedado en las mesas… o de donde te crees que sale la historia de… “ si yo la primera vez que me puse pedo fue tomando las sobras de los vasos”, la madre tirara estas frases: “se paso rápido, de los nervios no comí nada”, “guárdame la comida que sobro en una bolsa porque me la llevo a la casa”.
Todos se llevaran un recuerdito de porcelana con la foto de la “princesita”, agradecerán con una sonrisa, algunos se pelearan para ver quién se queda con el centro de mesa por mas culero que sea y los mas larvas se llevaran la botella que quedo en la mesa (clásico).
No entienden que cumplir 15 es lo mismo que cumplir 17, 25, 36, solo que hay una excusa para hacer una fiesta… pero bueno… el dj, los meseros, el dueño del salón, el wey del video que te pone el lente de la cámara a dos centímetros de la cara y te enfoca desde abajo para hacer unos efectos “bien chidos”… de algo tienen que vivir.
PD. Perdón si a alguien le quite la ilusión de su fiesta de 15, creo que le hice un favor.
PD2. Naah que posdata 2 ni que nada ya escribí mucho, me voy a la mierda.
martes, 9 de marzo de 2010
Maldición va a ser un día haaarrrmoossooo
Me levanto a las 8 am, solamente para ver las chicas superpoderosas en el 5 empieza el día joya, desayuno… escucho música… llega la hora de comer al mediodía, como se que no hay nadie en casa, tengo dinero y no tengo ganas de cocinar, me cambio y me voy al puesto cerca del metro, a mandarle curso a los chori panes con mucho chimi, (como debe de ser), salgo de casa, bajo escaleras abro la puerta, mi vecina la gorda de mierda, como la odio, me habla, la esquivo… GORDA CARGOSA ( ya me hizo poner de mal humor) salgo del edificio, un conocido me saluda desde lejos le levanto la mano y en voz baja digo "como esta don cuernos", camino unas cuadras el mismo perro hijo de puta que siempre me quiere morder, y hago lo que cualquiera de nosotros haría, corro hecho la madre, llego a la parrilla, no me puede pasar nada peor que me atienda el hijo del parrillero (creo que es su hijo) un chico carilindo muy puto, ahora ¿cómo carajo hago para pedirle un chori sin que me mire y se le haga agua la boca?... ya fueeee se lo pido igual.
Diego: hola, me das un chori?
Putin: aaay hola, sisi como que no, lo quieres bien jugoso y grande?
Diego: si como sea tu dámelo. (con mas mal humor)
Putin: aaay si te lo doy todo.
Diego: (pienso) chingadamadre pero que pendejo! caí en mi propia trampa, tantos años de
preparación para que? me cagó un puto…
Putin: aqui tienes, lo comes solo o acompañado?
Diego: (pienso) me canse basta! y le respondo: mira flaco, no soy aficionado al pito como tú, mataría que no me sigas molestando
Putin: aaaay, pero mira como te pones, está bien COMELO TRANQUILO Y SIN APUROS, TE PUEDES ATRAGANTAR
Bueno bueno bueno… la puta que te pario, termino de comer, salgo y empieza a llover… (el del noticiero me tiro un... "nublado sin precipitaciones")
Llego a casa, prendo la tele y a quien veo?... a la señora Maribel Guardia derrochando “sensualidad” con su programa llamada “Chichis y papelitos” (Muévete)…. cambio rápido de canal y me encuentro al japonés, chino no se que carajo es, que cocina y hace esas comidas raras encima que no se le entiende un carajo pero todo se ve muy rico (hasta su asistente)… y pienso ¿el sistema de cable también está en mi contra? digo con la voz entrecortada:
- Destino guía estos dos números que voy a marcar al azar para que vea algo que me levante el ánimo.
Disco 2 números al azar y llego a Fox Sport… Catherine Fulop con su programa de acondicionamiento físico, podría quedarme en ese canal solo para ver el cuerpazo que tiene pero no, que hueva… me cago en el control remoto y en la programación de masTV… voy rápido a la cocina, agarro una galleta de animalito y cuando estoy a punto de cortarme las venas, aparece mi mamá y me la quita de la mano… gracias mamá por darme y devolverme la vida… gracias destino por darme estos días tan haaaarrrmossos llenos de amor y paz la concha de tu madre!!!
[dedicado a Pau que me leyó el texto antes de que lo suba y se cagaba de risa, te quiero ojitos]
PD. Con esto no quiero ofender a nadie, respeto los gustos de cada quien… si eres gay, que bien es tu onda, si eres lesbi pues igual es tu onda y si eres bi pues cuéntame una experiencia ja… eso si lo mío es el sexo opuesto
PD2. Por ese gay luego me aguanto las ganas de comer Choripan
PD3. No tengo nada que me puedan ver… porque me la quieren dar los gays?? PORQUEEEE!!
PD4. Inche gorda de la vecina diario me pone de malas
PD5. Me caga “Muévete”!!!!!!
PD6. Que problema hay si veo a las chicas superpoderosas...? Tienen colores! (?)
PD7. Ya viene el de los XV!
Diego: hola, me das un chori?
Putin: aaay hola, sisi como que no, lo quieres bien jugoso y grande?
Diego: si como sea tu dámelo. (con mas mal humor)
Putin: aaay si te lo doy todo.
Diego: (pienso) chingadamadre pero que pendejo! caí en mi propia trampa, tantos años de
preparación para que? me cagó un puto…
Putin: aqui tienes, lo comes solo o acompañado?
Diego: (pienso) me canse basta! y le respondo: mira flaco, no soy aficionado al pito como tú, mataría que no me sigas molestando
Putin: aaaay, pero mira como te pones, está bien COMELO TRANQUILO Y SIN APUROS, TE PUEDES ATRAGANTAR
Bueno bueno bueno… la puta que te pario, termino de comer, salgo y empieza a llover… (el del noticiero me tiro un... "nublado sin precipitaciones")
Llego a casa, prendo la tele y a quien veo?... a la señora Maribel Guardia derrochando “sensualidad” con su programa llamada “Chichis y papelitos” (Muévete)…. cambio rápido de canal y me encuentro al japonés, chino no se que carajo es, que cocina y hace esas comidas raras encima que no se le entiende un carajo pero todo se ve muy rico (hasta su asistente)… y pienso ¿el sistema de cable también está en mi contra? digo con la voz entrecortada:
- Destino guía estos dos números que voy a marcar al azar para que vea algo que me levante el ánimo.
Disco 2 números al azar y llego a Fox Sport… Catherine Fulop con su programa de acondicionamiento físico, podría quedarme en ese canal solo para ver el cuerpazo que tiene pero no, que hueva… me cago en el control remoto y en la programación de masTV… voy rápido a la cocina, agarro una galleta de animalito y cuando estoy a punto de cortarme las venas, aparece mi mamá y me la quita de la mano… gracias mamá por darme y devolverme la vida… gracias destino por darme estos días tan haaaarrrmossos llenos de amor y paz la concha de tu madre!!!
[dedicado a Pau que me leyó el texto antes de que lo suba y se cagaba de risa, te quiero ojitos]
PD. Con esto no quiero ofender a nadie, respeto los gustos de cada quien… si eres gay, que bien es tu onda, si eres lesbi pues igual es tu onda y si eres bi pues cuéntame una experiencia ja… eso si lo mío es el sexo opuesto
PD2. Por ese gay luego me aguanto las ganas de comer Choripan
PD3. No tengo nada que me puedan ver… porque me la quieren dar los gays?? PORQUEEEE!!
PD4. Inche gorda de la vecina diario me pone de malas
PD5. Me caga “Muévete”!!!!!!
PD6. Que problema hay si veo a las chicas superpoderosas...? Tienen colores! (?)
PD7. Ya viene el de los XV!
martes, 2 de marzo de 2010
Pago Fácil (dificilísimo)
Salí con Ceci a dar una vuelta por ahí (cuando no quieres decir a donde saliste por “x” motivos dices “a dar una vuelta por ahí”)
Ejemplo, quieres sexo y no sabes cómo decirle si sale un telo:
- oye vamos?
- a donde?
- “A DAR UNA VUELTA POR AHÍ”
- ah pero no hay problema, podemos hacerlo aquí mismo
(Eso te diría si es muy “fácilota” y no le importa nada)
Retomemos lo que iba a contar…
Yo me compre un helado de vasito, ella un cono de cereza del que puso la mitad en mi… bueno eso no va, la cuestión es que durante la tarde pasamos por un pago fácil, no entiendo el motivo, pero esa tarde estaba lleno, hicimos una fila de 12 personas, para llegar a la ventanilla y que nos dijeran:
- hola que tal… (si si así seco sin ningún signo de pregunta ni exclamación)
- si yo necesito pagar esta factura…
- a ver dame…
Le entrego el papel
- si pero no es aquí
- ah no? y que ventanilla es?
- la de allá (me señala la derecha, con su mejor cara de culo)
Hacia la derecha había otras cinco ventanillas…
Esto es algo que yo no entiendo, esta gente cuando se presenta a la entrevista para este trabajo, les exigen que sepan tratar como mierda a las personas??... O sea… flaco date cuenta que no vivo dentro de una puta ventanilla como tú!, y dime donde me tengo que dirigir correctamente para que pueda efectuar mi pago.
Vuelvo a preguntarle,
- disculpa, recién te hice una pregunta porque tengo que pagar esto
- no
- no que?
- eres retardado?
- si
- si que?
- que si soy retardado
Para evitar que su familia no tenga un velorio, decidí ir a alguna de las cinco ventanillas que me indico tan amablemente el imbécil.
Acerté, era ahí…
- hola, si mira yo vengo a pagar este recibo
- ah si?… no creo que me vengas a ofrecer un curso gratuito de inglés
- flaca, sabes quién soy yo?
- Alf?
- no
- entonces no se…
- deberías…
- no
- no que?
- no debería
- soy Diego
- Diego???
- si Diego, el de Ultrafunk… el blog
- aaaaay nooooo juraloooo! (re emocionada la chica) yo siempre entro en tu blog, eres un lindoooooooooooo
- ah sabes leer?
- si, leeo todos tus post, son re divertidos
- ah (un ah cortante, a mi que carajo me importa)
- si, siempre entro para ver que escribistesssss
- ah
- pero no firmo porque me da vergüenza
- ah
- oye vienes a pagar esa factura?
- ah
- pero que eres retardado??
- si
Feliz de la vida porque pude pagar los 7 meses de agua que debía, y no sigo mas porque, tengo que ir buscarle el hielo que me pidió Ceci para la boca.
PD:
- para los que me quieren
- para los que no
- para los que me aman
- para los que me odian
- para los que me conocen
- para los que no me conocen
- para los que me quieran conocer diego2410@hotmail.com
- para los que piensan que se soy un estupido
- para los que piensan como yo
- para los que me pintan de puto
- para los que saben que es cierto
- para mis amigos
- para mis enemigos (LA MIA! es para ustedes)
- para los que se divierten conmigo
- para cetamol
- para los que no me pueden ni ver
- para las chicas
- para los chicos heterosexuales
- para los que piensan que soy un drogón
- para los que se ríen de mis cosas
- para los floggers que donde voy siempre están, gracias por el apoyo
- para tu mamá
- para tu novia/o
- para la concha de tu hermana
- para los que les gustan mis consejos
- para los que leen mis consejos y dicen "que imbécil"
- para los que brindan conmigo los fines de semana
- para los que no lo hacen, vengan están invitados pero coopérense con una etiqueta roja
PD2: estemmmm ya no se que mas... lo quiero banda <3
Ejemplo, quieres sexo y no sabes cómo decirle si sale un telo:
- oye vamos?
- a donde?
- “A DAR UNA VUELTA POR AHÍ”
- ah pero no hay problema, podemos hacerlo aquí mismo
(Eso te diría si es muy “fácilota” y no le importa nada)
Retomemos lo que iba a contar…
Yo me compre un helado de vasito, ella un cono de cereza del que puso la mitad en mi… bueno eso no va, la cuestión es que durante la tarde pasamos por un pago fácil, no entiendo el motivo, pero esa tarde estaba lleno, hicimos una fila de 12 personas, para llegar a la ventanilla y que nos dijeran:
- hola que tal… (si si así seco sin ningún signo de pregunta ni exclamación)
- si yo necesito pagar esta factura…
- a ver dame…
Le entrego el papel
- si pero no es aquí
- ah no? y que ventanilla es?
- la de allá (me señala la derecha, con su mejor cara de culo)
Hacia la derecha había otras cinco ventanillas…
Esto es algo que yo no entiendo, esta gente cuando se presenta a la entrevista para este trabajo, les exigen que sepan tratar como mierda a las personas??... O sea… flaco date cuenta que no vivo dentro de una puta ventanilla como tú!, y dime donde me tengo que dirigir correctamente para que pueda efectuar mi pago.
Vuelvo a preguntarle,
- disculpa, recién te hice una pregunta porque tengo que pagar esto
- no
- no que?
- eres retardado?
- si
- si que?
- que si soy retardado
Para evitar que su familia no tenga un velorio, decidí ir a alguna de las cinco ventanillas que me indico tan amablemente el imbécil.
Acerté, era ahí…
- hola, si mira yo vengo a pagar este recibo
- ah si?… no creo que me vengas a ofrecer un curso gratuito de inglés
- flaca, sabes quién soy yo?
- Alf?
- no
- entonces no se…
- deberías…
- no
- no que?
- no debería
- soy Diego
- Diego???
- si Diego, el de Ultrafunk… el blog
- aaaaay nooooo juraloooo! (re emocionada la chica) yo siempre entro en tu blog, eres un lindoooooooooooo
- ah sabes leer?
- si, leeo todos tus post, son re divertidos
- ah (un ah cortante, a mi que carajo me importa)
- si, siempre entro para ver que escribistesssss
- ah
- pero no firmo porque me da vergüenza
- ah
- oye vienes a pagar esa factura?
- ah
- pero que eres retardado??
- si
Feliz de la vida porque pude pagar los 7 meses de agua que debía, y no sigo mas porque, tengo que ir buscarle el hielo que me pidió Ceci para la boca.
PD:
- para los que me quieren
- para los que no
- para los que me aman
- para los que me odian
- para los que me conocen
- para los que no me conocen
- para los que me quieran conocer diego2410@hotmail.com
- para los que piensan que se soy un estupido
- para los que piensan como yo
- para los que me pintan de puto
- para los que saben que es cierto
- para mis amigos
- para mis enemigos (LA MIA! es para ustedes)
- para los que se divierten conmigo
- para cetamol
- para los que no me pueden ni ver
- para las chicas
- para los chicos heterosexuales
- para los que piensan que soy un drogón
- para los que se ríen de mis cosas
- para los floggers que donde voy siempre están, gracias por el apoyo
- para tu mamá
- para tu novia/o
- para la concha de tu hermana
- para los que les gustan mis consejos
- para los que leen mis consejos y dicen "que imbécil"
- para los que brindan conmigo los fines de semana
- para los que no lo hacen, vengan están invitados pero coopérense con una etiqueta roja
PD2: estemmmm ya no se que mas... lo quiero banda <3
miércoles, 24 de febrero de 2010
Decían... Pensamos... Diremos...
De chiquitos hemos escuchado miles de frases y “choros” de nuestros padres, ahí va…
1- "Te va a llevar el ropavejero"
2- "Si haces eso con la boca te vas a quedar así para siempre"
3- "Si te portas mal, santa Claus y los Reyes Magos no te va a traer nada"
4- "El ratón de los dientes, es un ratón que se lleva tus dientes y te deja unos pesos”
5- "Si te portas mal esta noche te vas a la cama sin postre"
6- "No te mires al espejo cuando te sale un diente porque te sale chueco"
7- "Si no te comes la sopa no vas a crecer"
8- "Si no estudias te van a salir orejas de burro y cola de caballo."
9- "No te comas las uñas porque no te van a salir más"
10- "No mires la tele de cerca porque te vas a quedar bisco."
Después creces y estas “uufff!” listísimo, avisadísimo.
1- Muchas personas ya de grande no le tenemos miedo al “ropavejero” es más, de vez en cuando lo buscan con desesperación.
2- Conozco chicas que les gusta el sexo oral y veo que esta frase es una falacia, porque ninguna se quedo con la boca abierta en forma cilindra.
3- Siempre tuvimos la idea de que Santa Claus o Los reyes magos, nos iba a traer el regalo aunque nos portemos mal.
4- Ahora veo que el ratón de los dientes era el capitalismo en su máxima expresión, tú te pasabas semanas aflojándote los dientes y el te traía como mucho cinco pesos mal ahí, el hijo de puta se quedaba con mucha mas plusvalía de lo que le correspondía. Ratón Pérez puto! Indemnízame!
5- Si tienes novio/a, amante, o alguien con quien tienes relaciones sexuales seguido… aunque te portes mal el postre nunca te va a faltar.
6- Yo hasta el momento no tengo nada chueco… y confieso que si me veo mucho en el espejo… pero y los floggers?? Se la pasan viéndose al espejo y a los maricones no les pasa nada… total mentira.
7- Consejo: si tienes alguna chica o novia que es hueca y todavía se come esa frase de la sopa dile que si no "entrega" no le van a crecer las bubies ja.
8- Tengo un amigo que no estudio nunca y no le salió una cola de caballo, pero en la parte de adelante… cuando me entere odie estar en su mismo salón.
9- Ósea si eso fuera cierto, jamás volvería a permitir que me hagan manicure.
10- Y si miraba la tele a 5 metros iba a tener una visión de rayos x?
Lo peor de todo es que estas frases yo las voy a terminar usándolas con mis hijos.
Bueno me voy… tengo clase de yoga (???)
PD. Y a ti que te decían??
PD2. Odio a los putos de los floggers
PD3. Aún no se si qiero hijos :S
PD4. Que inocencia de nosotros al creer esto de pequeñoss
PD5. Me voy a la clase de yoga... (mentira)
PD6. Los post que vienen estan buenísimos (creo)... los quiero banda <3
1- "Te va a llevar el ropavejero"
2- "Si haces eso con la boca te vas a quedar así para siempre"
3- "Si te portas mal, santa Claus y los Reyes Magos no te va a traer nada"
4- "El ratón de los dientes, es un ratón que se lleva tus dientes y te deja unos pesos”
5- "Si te portas mal esta noche te vas a la cama sin postre"
6- "No te mires al espejo cuando te sale un diente porque te sale chueco"
7- "Si no te comes la sopa no vas a crecer"
8- "Si no estudias te van a salir orejas de burro y cola de caballo."
9- "No te comas las uñas porque no te van a salir más"
10- "No mires la tele de cerca porque te vas a quedar bisco."
Después creces y estas “uufff!” listísimo, avisadísimo.
1- Muchas personas ya de grande no le tenemos miedo al “ropavejero” es más, de vez en cuando lo buscan con desesperación.
2- Conozco chicas que les gusta el sexo oral y veo que esta frase es una falacia, porque ninguna se quedo con la boca abierta en forma cilindra.
3- Siempre tuvimos la idea de que Santa Claus o Los reyes magos, nos iba a traer el regalo aunque nos portemos mal.
4- Ahora veo que el ratón de los dientes era el capitalismo en su máxima expresión, tú te pasabas semanas aflojándote los dientes y el te traía como mucho cinco pesos mal ahí, el hijo de puta se quedaba con mucha mas plusvalía de lo que le correspondía. Ratón Pérez puto! Indemnízame!
5- Si tienes novio/a, amante, o alguien con quien tienes relaciones sexuales seguido… aunque te portes mal el postre nunca te va a faltar.
6- Yo hasta el momento no tengo nada chueco… y confieso que si me veo mucho en el espejo… pero y los floggers?? Se la pasan viéndose al espejo y a los maricones no les pasa nada… total mentira.
7- Consejo: si tienes alguna chica o novia que es hueca y todavía se come esa frase de la sopa dile que si no "entrega" no le van a crecer las bubies ja.
8- Tengo un amigo que no estudio nunca y no le salió una cola de caballo, pero en la parte de adelante… cuando me entere odie estar en su mismo salón.
9- Ósea si eso fuera cierto, jamás volvería a permitir que me hagan manicure.
10- Y si miraba la tele a 5 metros iba a tener una visión de rayos x?
Lo peor de todo es que estas frases yo las voy a terminar usándolas con mis hijos.
Bueno me voy… tengo clase de yoga (???)
PD. Y a ti que te decían??
PD2. Odio a los putos de los floggers
PD3. Aún no se si qiero hijos :S
PD4. Que inocencia de nosotros al creer esto de pequeñoss
PD5. Me voy a la clase de yoga... (mentira)
PD6. Los post que vienen estan buenísimos (creo)... los quiero banda <3
miércoles, 17 de febrero de 2010
Esa va al frente
Ser detallista no es lo mismo que ser observador, y a mí me gusta observar y bueno… después salen estas estupideces hermosas que están aca.
Te pusiste a ver en una fiesta con tus amigos como ellos quieren mandarle onda a las amigas de sus amigas? (si son las 6 am y todavia no hicieron nada, le dan a sus amigas directamente)
Causa gracia ver como tu amigo (totalmente pedo) trata de “ligarse” una chica, pero es mucho más gracioso cuando la chica lo encara a tu amigo y lo deja sin palabras, es algo que él no se esperaba, si si que la chica vaya al frente.
Y como identificar las chicas que van al frente??
Atencion: cada punto contiene subpuntos que van para hombres tambien.
1A- Es la chica que tú estás hablando lo mas común y en eso te das cuenta de que esta tremendamente escotada, tú te haces el wey y le miras innumerables veces las bubies, y la chica a todo esto se da cuenta, pero no le da importancia solo se ríe y sigue hablando como si nada, bueno esa va al frente…
2B- Es la chica que para el día de San Valentín (que recién paso) te dice:
- que me vas a regalar?? (con carita de ángel)
A lo que cualquier hombre respondería:
- te voy a dar un regalote que ya lo probaron unas amigas y me dijeron que está muy bueno y muy rico, y lo mejor de todo es que lo disfrutamos los dos... sabes qué es?
-no ni idea
- no hay drama nena mañana te lo paso =)
Bueno esa chica que pide regalo en la semana de san valentín… pide sexo
3C- Chica que dice: "todos los hombres son iguales" y a las dos semanas ves que cambio de novio... esa chica va al frente.
4D- Chicas que frecuentan citas a ciegas y usan minifaldas en sus citas… pide sexo
5E- Chicas que apenas conoces y te invitan a tomar un café a su casa, si si el café, es una forma de invitación al sexo en el mayor de los casos seria como un mensaje escondido. Ej.:
- Quieres venir a mi casa a tomar un café?
- Si si, dime a qué hora y voy.
Traducción:
- Quieres venir a casa a hacer el amor?
- Si si, dime a qué hora y voy (obviamente el no sabe nada).
Paso a explicar las letras, son para los hombres en estas situaciones:
A - Dejen de mirarles las bubies y mejor véanlas a los ojos fijamente y hacer platica créeme que eso les gustara más que andarles fisgoneando las bubies.(?)
B - Ahórrate tu famoso regalito a menos de que valga la pena… saben de que hablo.
C - No puedes ser taaaann tonto de ser o haber sido novio de una chica como esas.
D - Eres romántico: vas a tener una linda salida y cena con tu chica "cita a ciegas" le vas a hablar y te vas a hacer el interesado, pero la chica piensa:
-ahh, deja de hablar e invítame a tu departamento y házmelo como a una loca
Eres de los que van al frente:
- emm, vamos a un lugar mas cómodo… te parece?
- si vamos, llévame… (voz de ella muy orgasmica)
Es obvio que una chica así en una cita a ciegas o primera cita es una come hombres… y tu un calentón (?)
E- Si te pasa alguna vez eso, vete preparado no seas tonto porque siempre está la posibilidad de agarrarte el dengue, el mal de ojo o un empacho como ya había dicho en un post anterior.
Pasen lindos momentos… hombres sean caballeros, mujeres vayan al frente, hombres sean limpios, mujeres donde quieran, hombres hasta donde se pueda, mujeres a ustedes también les da dengue y esas cosas así que exijan protección, hombres no sean tan calentones, mujeres ustedes pueden ser calentonas si quieren, y esto es muy importante para los dos sexos, pásenla bien con quien quieran y cuantos/as personas sean, que para eso es el cuerpo y la carne arreeeh!
(?) = Desde cuando tanta ética?
PD. Se dieron cuenta de cuantos contrastes?
PD2. De verdad habrá chicas calentonas?? Ja
PD3. Si les invitan un café como en el 5D no digan que no, se van a ver muy gays y por dignidad ;)
PD4. No sé que mas poner… eemmm…
PD5. Ya me fui
Te pusiste a ver en una fiesta con tus amigos como ellos quieren mandarle onda a las amigas de sus amigas? (si son las 6 am y todavia no hicieron nada, le dan a sus amigas directamente)
Causa gracia ver como tu amigo (totalmente pedo) trata de “ligarse” una chica, pero es mucho más gracioso cuando la chica lo encara a tu amigo y lo deja sin palabras, es algo que él no se esperaba, si si que la chica vaya al frente.
Y como identificar las chicas que van al frente??
Atencion: cada punto contiene subpuntos que van para hombres tambien.
1A- Es la chica que tú estás hablando lo mas común y en eso te das cuenta de que esta tremendamente escotada, tú te haces el wey y le miras innumerables veces las bubies, y la chica a todo esto se da cuenta, pero no le da importancia solo se ríe y sigue hablando como si nada, bueno esa va al frente…
2B- Es la chica que para el día de San Valentín (que recién paso) te dice:
- que me vas a regalar?? (con carita de ángel)
A lo que cualquier hombre respondería:
- te voy a dar un regalote que ya lo probaron unas amigas y me dijeron que está muy bueno y muy rico, y lo mejor de todo es que lo disfrutamos los dos... sabes qué es?
-no ni idea
- no hay drama nena mañana te lo paso =)
Bueno esa chica que pide regalo en la semana de san valentín… pide sexo
3C- Chica que dice: "todos los hombres son iguales" y a las dos semanas ves que cambio de novio... esa chica va al frente.
4D- Chicas que frecuentan citas a ciegas y usan minifaldas en sus citas… pide sexo
5E- Chicas que apenas conoces y te invitan a tomar un café a su casa, si si el café, es una forma de invitación al sexo en el mayor de los casos seria como un mensaje escondido. Ej.:
- Quieres venir a mi casa a tomar un café?
- Si si, dime a qué hora y voy.
Traducción:
- Quieres venir a casa a hacer el amor?
- Si si, dime a qué hora y voy (obviamente el no sabe nada).
Paso a explicar las letras, son para los hombres en estas situaciones:
A - Dejen de mirarles las bubies y mejor véanlas a los ojos fijamente y hacer platica créeme que eso les gustara más que andarles fisgoneando las bubies.(?)
B - Ahórrate tu famoso regalito a menos de que valga la pena… saben de que hablo.
C - No puedes ser taaaann tonto de ser o haber sido novio de una chica como esas.
D - Eres romántico: vas a tener una linda salida y cena con tu chica "cita a ciegas" le vas a hablar y te vas a hacer el interesado, pero la chica piensa:
-ahh, deja de hablar e invítame a tu departamento y házmelo como a una loca
Eres de los que van al frente:
- emm, vamos a un lugar mas cómodo… te parece?
- si vamos, llévame… (voz de ella muy orgasmica)
Es obvio que una chica así en una cita a ciegas o primera cita es una come hombres… y tu un calentón (?)
E- Si te pasa alguna vez eso, vete preparado no seas tonto porque siempre está la posibilidad de agarrarte el dengue, el mal de ojo o un empacho como ya había dicho en un post anterior.
Pasen lindos momentos… hombres sean caballeros, mujeres vayan al frente, hombres sean limpios, mujeres donde quieran, hombres hasta donde se pueda, mujeres a ustedes también les da dengue y esas cosas así que exijan protección, hombres no sean tan calentones, mujeres ustedes pueden ser calentonas si quieren, y esto es muy importante para los dos sexos, pásenla bien con quien quieran y cuantos/as personas sean, que para eso es el cuerpo y la carne arreeeh!
(?) = Desde cuando tanta ética?
PD. Se dieron cuenta de cuantos contrastes?
PD2. De verdad habrá chicas calentonas?? Ja
PD3. Si les invitan un café como en el 5D no digan que no, se van a ver muy gays y por dignidad ;)
PD4. No sé que mas poner… eemmm…
PD5. Ya me fui
jueves, 11 de febrero de 2010
Nunca Faltan
Lo que hago acá básicamente es pendejear, pero al pendejeo lo tienes que sustentar con algo, en mi caso, con "chistes" que suelen ser tristísimos, entonces los dividí en dos... fáciles y difíciles.
En lo personal, denomino "chistes fáciles" a los que se pueden hacer al toque, de esos chistes en lo que cuentas 3 actos o situaciones cortas, o sea que la otra persona se lo queda pensando y se ríe o lo agarra al momento e igual se ríe, aunque con un chiste así también el buen sentido se puede perder, para hacer todo más divertido a veces es esencial para el ligue para el piropo diríamos comúnmente o sólo por pendejear con amigos/as. Se tienen que hacer en un lugar donde haya más de 4personas, para que estos tengan más posibilidades de causar gracia, y que otra persona también agarre la onda, complementando tu chiste rápido y haciendo una cadena invisible de gracia y humor.
Si, los chistes fáciles también te ayudan a romper el hielo en determinadas situaciones, ej.:
Ambiente de tensión, peleas varias, después de hacer el amor (preferiblemente para cortar con el romanticismo como señal de solo fue esto y hasta ahí).
Ayudan mucho si que si, pero también hay personas que no le caen bien estos tipos de chistes y te pueden responder con una muy buena cara de culo, o risas falsas (a la hora de ligar a una chica prefiero las risas falsas, tipo…"flaca hazme sentir bien aunque sea, te pido que te rías nada mas, a menos que quieras otra cosa, ej.: que te compre un trago o arreglamos un día para ir al cine y te mando platica en el rinconcito del cine a oscuras.
QUIERO ACLARAR ALGO, EN LA VIDA NO TODO ES SEXO, TAMBIÉN HAY ALCOHOL Y MUUUCHA CUMBIA!!
-eeese, ese fue un buen ejemplo de estos tipos de chistes, no?
-no no, ni ahí malísimo
- bueno bueno bueno computadora de mierda, cierra la boca que contigo no estoy hablando ok?
Pensaste que había terminado ahí?
Bueno que mas decir (pensando) pensando en el momento porque este texto, lo estoy haciendo en el momento, sin previa planificación, no fue como los otros, entonces estoy hasta las bolas… sigo pensando y puedo hacer un contraste no?
-si como que no, puedes hacerlo =)
-ok ok, gracias computadora, ahora todo buena onda contigo
Chistes Difíciles:
Los llamo difíciles, porque al tirar uno de esos, hay gente que se queda con un gran signo de pregunta en la punta del culo, preguntándose qué carajo quiso decir, si, estos son chistes inteligentes, aunque si tienes buena habilidad puedes hacerlos al instante también, acá es bueno resaltar los tipos de personas:
tonto/a 1: aaay no entendí, me explicas?
tonto/a 2: jajajajajaja (se ríe pero no entendió un carajo)
tonto/a 3: ........ después de 1 minuto y medio, cae
tonto/a 4: se queja de los que no entendieron pero después te agarra solo para que se lo expliques, es que no quiere pasar vergüenza
tonto/a 5: en ningún lugar falta el mala onda diciendo “MALISIMO”
tonto/a 6: con gracia, te dice MALISIMO pero no para de reírse, jajaja esta es la mejor clase de persona que hay.
Coinciden con los chistes fáciles, al hacerlo con amigos, familia, para romper el hielo (en ambiente de buena onda) pero nunca, nunca por nada del mundo, que tengas una primera cita con una mujer, o estés “ligando” hagas uno de estos, no seas tonto y de a poco testea su nivel de humor.
Bueno sin más que decir, cumplí por hoy, tal vez no fue taaaann bueno pero es lo que hay hoy, ja!
PD: Hace poco una chica me dijo: “Ojala no juegues beisbol como cuentas chistes” ¬¬
PD2: Personalmente pienso que soy bueno para los chistes cortos, pero los largos no se me dan… aunque la chica del PD1 piense que en los cortos soy malo y los largos peor.
PD3: No escucho cumbia
PD4: De verdad no cuenten chistes a una mujer, en la primera cita o cita a ciegas… vean primero su nivel de sentido del humor...
PD5: El PD4 es por experiencia
En lo personal, denomino "chistes fáciles" a los que se pueden hacer al toque, de esos chistes en lo que cuentas 3 actos o situaciones cortas, o sea que la otra persona se lo queda pensando y se ríe o lo agarra al momento e igual se ríe, aunque con un chiste así también el buen sentido se puede perder, para hacer todo más divertido a veces es esencial para el ligue para el piropo diríamos comúnmente o sólo por pendejear con amigos/as. Se tienen que hacer en un lugar donde haya más de 4personas, para que estos tengan más posibilidades de causar gracia, y que otra persona también agarre la onda, complementando tu chiste rápido y haciendo una cadena invisible de gracia y humor.
Si, los chistes fáciles también te ayudan a romper el hielo en determinadas situaciones, ej.:
Ambiente de tensión, peleas varias, después de hacer el amor (preferiblemente para cortar con el romanticismo como señal de solo fue esto y hasta ahí).
Ayudan mucho si que si, pero también hay personas que no le caen bien estos tipos de chistes y te pueden responder con una muy buena cara de culo, o risas falsas (a la hora de ligar a una chica prefiero las risas falsas, tipo…"flaca hazme sentir bien aunque sea, te pido que te rías nada mas, a menos que quieras otra cosa, ej.: que te compre un trago o arreglamos un día para ir al cine y te mando platica en el rinconcito del cine a oscuras.
QUIERO ACLARAR ALGO, EN LA VIDA NO TODO ES SEXO, TAMBIÉN HAY ALCOHOL Y MUUUCHA CUMBIA!!
-eeese, ese fue un buen ejemplo de estos tipos de chistes, no?
-no no, ni ahí malísimo
- bueno bueno bueno computadora de mierda, cierra la boca que contigo no estoy hablando ok?
Pensaste que había terminado ahí?
Bueno que mas decir (pensando) pensando en el momento porque este texto, lo estoy haciendo en el momento, sin previa planificación, no fue como los otros, entonces estoy hasta las bolas… sigo pensando y puedo hacer un contraste no?
-si como que no, puedes hacerlo =)
-ok ok, gracias computadora, ahora todo buena onda contigo
Chistes Difíciles:
Los llamo difíciles, porque al tirar uno de esos, hay gente que se queda con un gran signo de pregunta en la punta del culo, preguntándose qué carajo quiso decir, si, estos son chistes inteligentes, aunque si tienes buena habilidad puedes hacerlos al instante también, acá es bueno resaltar los tipos de personas:
tonto/a 1: aaay no entendí, me explicas?
tonto/a 2: jajajajajaja (se ríe pero no entendió un carajo)
tonto/a 3: ........ después de 1 minuto y medio, cae
tonto/a 4: se queja de los que no entendieron pero después te agarra solo para que se lo expliques, es que no quiere pasar vergüenza
tonto/a 5: en ningún lugar falta el mala onda diciendo “MALISIMO”
tonto/a 6: con gracia, te dice MALISIMO pero no para de reírse, jajaja esta es la mejor clase de persona que hay.
Coinciden con los chistes fáciles, al hacerlo con amigos, familia, para romper el hielo (en ambiente de buena onda) pero nunca, nunca por nada del mundo, que tengas una primera cita con una mujer, o estés “ligando” hagas uno de estos, no seas tonto y de a poco testea su nivel de humor.
Bueno sin más que decir, cumplí por hoy, tal vez no fue taaaann bueno pero es lo que hay hoy, ja!
PD: Hace poco una chica me dijo: “Ojala no juegues beisbol como cuentas chistes” ¬¬
PD2: Personalmente pienso que soy bueno para los chistes cortos, pero los largos no se me dan… aunque la chica del PD1 piense que en los cortos soy malo y los largos peor.
PD3: No escucho cumbia
PD4: De verdad no cuenten chistes a una mujer, en la primera cita o cita a ciegas… vean primero su nivel de sentido del humor...
PD5: El PD4 es por experiencia
martes, 9 de febrero de 2010
Date Cuenta
Últimamente me estoy dando cuenta que la gente no se da cuenta de ciertas actitudes o mejor dicho si se dan cuenta pero no las quieren admitir, pero no se dan cuenta que los demás si nos damos cuenta que ellos no se dan cuenta.
- Diego deja de decir arrreeh a cada rato!
Si si como bien acabo de decir hay gente que no se da cuenta de ciertas cosas.
Vas a jugar futbol con tus amigos y siempre está el “jugador frustrado” que se mueve, corre, se tira a la pelota como si fuera la final de la champions, no solo eso sino que se viste como si fuese profesional, las medias hasta arriba, short con la marca adelante (haciéndole propaganda a adidas), camiseta original, y un etcétera larguísimo, da justo si justo la grandísima casualidad que es el que peor juega, la primera pelota que le pasa por al lado se le escapa y acusa una lesión en el tobillo, pasan los minutos y nuestro “Maradona” todavía no hizo nada. Hasta que parece que va a hacer algo maravilloso, le sacan el balón, se tira al piso gritando “Falta Albitro” (si, albitro no arbitro) nunca hay arbitro pero igual lo grita.
Desde afuera de la cancha alguien le dice:
-pinche Humberto salte de ahí que hay gente jugando futbol!
A esa altura sus compañeros no saben qué hacer… pero solo le tiran buenas frases…
1-dale que ya lo tenemos eh!!
2-Ahí va wey (por cuarta vez se le escapa la pelota)
3-Bien bien la próxima sale!!
Ósea wey date cuenta que eres horrible jugando futbol y que te alientan solo para que al término del partido invites las aguas o los refrescos.
Otra situación:
Llega la vieja chismosa de la vecina a tomar un café con mi mamá, hablan y hablan de estupideces, o en su defecto de otras estupideces y a todo lo que hablen siempre tu mamá va a darte como ejemplo a ti de todas esas cosas “interesantísimas” que hablan.
- Mi mamá: aay Betty sabes que Diego también hace lo mismo que tu sobrino?
- La vecina: no me digas que tu hijo también agrega “niñas buena onda” en eso de las sociales redes?
-Mi mamá: si Betty le encontré en la computadora abiertos el feisbuk, tuiter y otro como se llama??... ah ya maispeis, con puras niñas en la pantalla
Yo en mi cuarto acostado viendo la tele, tiro una larga tos para que se dé cuenta que estoy en casa y no está para que hablen cosas mías (sean ciertas o no).
Y se escucha desde la cocina:
-La vecina: (en voz baja le dice) seguro que ya esta pegadote en la computadora viendo sus sociales redes
-Mi mamá: no, no, no creo mi hijo es incapaz… además son las 10 de la mañana es muy temprano para que ya este pegado, el arranca tipo 11am
A LAS MADRES, dense cuenta por favor… que nos molesta mucho que hablen de nosotros. Tal vez habrá que dejar pasar estas actitudes que algunos, como a mí, nos rompe las pelotas y aguantárselas lo mejor posible, porque forman parte de la manera de ser de algunos seres humanos, y si gente, no hay con que darle… es así, no nos queda otra… además ya lo dijo Kevin Johansen:
“si no puedes con tus enemigos únete a ellos”
PD: Qué raro que todavía nadie me dijo, Diego date cuenta, escribes pura idiotez!! Dense cuenta ja
PD2: Dedicado a mi morrita la Peke que me ha robado el corazón la condenaá y tiene una voz re sexy
PD3: NO ES VERDAD LO DE LAS “NIÑAS BUENA ONDA”
PD4: Peke me voy a vivir contigo a monterrey mándame lo del avión jaa
PD5: Juro que la vecina así dice: “sociales redes”
PD6: El sobrino de la vecina si hace lo de las “niñas buena onda”
PD7: La verdad sé que este post no esta tan bueno, si no te gusto te manda saludos la larga mía
- Diego deja de decir arrreeh a cada rato!
Si si como bien acabo de decir hay gente que no se da cuenta de ciertas cosas.
Vas a jugar futbol con tus amigos y siempre está el “jugador frustrado” que se mueve, corre, se tira a la pelota como si fuera la final de la champions, no solo eso sino que se viste como si fuese profesional, las medias hasta arriba, short con la marca adelante (haciéndole propaganda a adidas), camiseta original, y un etcétera larguísimo, da justo si justo la grandísima casualidad que es el que peor juega, la primera pelota que le pasa por al lado se le escapa y acusa una lesión en el tobillo, pasan los minutos y nuestro “Maradona” todavía no hizo nada. Hasta que parece que va a hacer algo maravilloso, le sacan el balón, se tira al piso gritando “Falta Albitro” (si, albitro no arbitro) nunca hay arbitro pero igual lo grita.
Desde afuera de la cancha alguien le dice:
-pinche Humberto salte de ahí que hay gente jugando futbol!
A esa altura sus compañeros no saben qué hacer… pero solo le tiran buenas frases…
1-dale que ya lo tenemos eh!!
2-Ahí va wey (por cuarta vez se le escapa la pelota)
3-Bien bien la próxima sale!!
Ósea wey date cuenta que eres horrible jugando futbol y que te alientan solo para que al término del partido invites las aguas o los refrescos.
Otra situación:
Llega la vieja chismosa de la vecina a tomar un café con mi mamá, hablan y hablan de estupideces, o en su defecto de otras estupideces y a todo lo que hablen siempre tu mamá va a darte como ejemplo a ti de todas esas cosas “interesantísimas” que hablan.
- Mi mamá: aay Betty sabes que Diego también hace lo mismo que tu sobrino?
- La vecina: no me digas que tu hijo también agrega “niñas buena onda” en eso de las sociales redes?
-Mi mamá: si Betty le encontré en la computadora abiertos el feisbuk, tuiter y otro como se llama??... ah ya maispeis, con puras niñas en la pantalla
Yo en mi cuarto acostado viendo la tele, tiro una larga tos para que se dé cuenta que estoy en casa y no está para que hablen cosas mías (sean ciertas o no).
Y se escucha desde la cocina:
-La vecina: (en voz baja le dice) seguro que ya esta pegadote en la computadora viendo sus sociales redes
-Mi mamá: no, no, no creo mi hijo es incapaz… además son las 10 de la mañana es muy temprano para que ya este pegado, el arranca tipo 11am
A LAS MADRES, dense cuenta por favor… que nos molesta mucho que hablen de nosotros. Tal vez habrá que dejar pasar estas actitudes que algunos, como a mí, nos rompe las pelotas y aguantárselas lo mejor posible, porque forman parte de la manera de ser de algunos seres humanos, y si gente, no hay con que darle… es así, no nos queda otra… además ya lo dijo Kevin Johansen:
“si no puedes con tus enemigos únete a ellos”
PD: Qué raro que todavía nadie me dijo, Diego date cuenta, escribes pura idiotez!! Dense cuenta ja
PD2: Dedicado a mi morrita la Peke que me ha robado el corazón la condenaá y tiene una voz re sexy
PD3: NO ES VERDAD LO DE LAS “NIÑAS BUENA ONDA”
PD4: Peke me voy a vivir contigo a monterrey mándame lo del avión jaa
PD5: Juro que la vecina así dice: “sociales redes”
PD6: El sobrino de la vecina si hace lo de las “niñas buena onda”
PD7: La verdad sé que este post no esta tan bueno, si no te gusto te manda saludos la larga mía
miércoles, 3 de febrero de 2010
Te vi
Si si, vi a la novia de uno de mis mejores amigos con otro flaco le estaba metiendo los cuernos… que zorraaaaaaaaaaaa!!.
Iba caminando para el supermercado a comprar tortillas de harina, jamón y queso para hacer sincronizadas y merendar a las 6:30 de la tarde, cuando veo a la novia de uno de mis mejores amigos con otro flaco abrazados y lengüeteando como si no pasara nadie en la esquina del supermercado, no dije nada, seguí caminando mientras pensaba de qué forma decirle a mi amigo que es un tremendo cornudo.
Volví a casa comiéndome la cabeza para ver como joraca* se lo decía:
1- carta a mano por mi
2- e-mail
3- con un anuncio en una avioneta diciendo: “AMIGO ERES UN TERRIBLE CORNUDO” con amor Diego”
4- haciéndole una playera que dijera ” vi a tu novia con otro, creeme que es verdad ”
5- enseñar a mi loro a decir ” tu novia puta, tu novia puta, tu cornudo tu cornudo”
6- carta anónima (no es muy conveniente)
7- escribir que la novia lo está engañando en la arena sacarle una foto y subirla al fotolog.
8- hacerle una canción dedicada (pero no me saldría porque tengo “0” creatividad)
9- personalmente (no me gusto la idea porque no iba a aguantar verlo llorar, lo hace mas puto de lo que es)
10- por teléfono… si a huevo! esa es perfectaaa!!!
Llego a mi casa y lo llamo:
- Hola… Nico?
-Heeeey Diego!... como estas?!
- Biennn… bah que se yo… te tengo que hablar de algo, no muy lindo que digamos
- Que paso?
- Viste tu novia?
- Si que paso loco… dime dime
- Bueno la vi con otro wey hace tres días (Bueno se me paso que quieren que haga? en todas no puedo estar)
- NO PUEDE SER! ES UN HIJA DE PUTA! YO SABIAAAA!!!!
- heey no seas cabron cálmate
- LE VOY A PARTIR SU MADRE!!
- Noo… no seas pendejo el flaco no tiene nada que ver
- NOO A EL NOO!!... A ELLA!
- Naaah no te vayas al carajo, relájate!
- Gracias Diego nos vemos…
- Un abrazo papaaa, suerte!
(A todo esto la zorrraaa viene a hablar personalmente conmigo)
Llega a mi casa y ahí nomas le aclaro…
- Mira nena, no me vas a decir que yo vi mal, que te piensas?
- Si si viste mal, yo no era, sería incapaz de algo así!
- No me rompas las bolas, yo siempre fui el más buscado en mi familia para enhebrar agujas
- No noo, estas mintiendo, todo porque no te caigo bien…
- Mira yo no miento y mi amigo bien lo sabe, HASTA CUANDO MIENTO DIGO LA VERDAD!
A todo esto la chica se fue llorando admitiendo que era cierto…
A la semana me entere que la mujercita en cuestión le dio una carta a este Nico, que mas o menos decía así…
Amor:
Perdóname por haberte lastimado de la manera en que lo hice, lo siento tanto, te juro que nunca pensé que te iba a lastimar de esta manera, ere la única persona que me hizo muy feliz, me hacías el amor como nunca nadie me lo había hecho, de parada, acostada, en el sillón donde se sentaba tu papá para ver la tele, en la mesa donde toda tu familia comía, etc. es más creo que no va a haber ninguna persona que me haga sentir los orgasmos tan grandes que tuve a tu lado en mi luli (tu sabes bien a quien le pusiste luli).
No sé que mas hacer, recuerdo todo lo que pasamos juntos… te acuerdas cuando me hice un tatuaje y me puse tus iniciales encerradas en un corazón… tu me hacías temblar con solo mirarme y me besabas en todas las partes del cuerpo porque decías que si solo besabas mi boca era como discriminar a las demás partes del cuerpo… gracias por todos los orgasmos que me diste y por lo que me van a dar tus recuerdos.
Te amo y te amare por siempre.
Con amor tu ex- novia
Arreeeh!
_____________________________________________________________________
Pero poor favooooooor, carta típica de una ex cuando la cortas. (No tan explícita pero son más o menos así)
PD: Pero que zorraaa!! Todavía que le pone el cuerno y lo hace llorar se digna a mandarle una carta dicendole esas cosas... "No pense que te fuera a lastimar de esa manera"... dos palabras... SUCK IT!
PD2: La carta no era al 100% como la escribí yo… ja
PD3: joraca* = carajo
PD4: No tengo loro
PD5: Arreh y arrehenla!! Arrrrrrrreeeh!!!
PD6: dicen que el Mario Bros. de family no tiene final
PD7: dicen que me fui al carajo
PD8: ya me fui
PD9: no hay posdata 9!
PD10: tampoco posdata 10!
PD11: No tengo fotolog!! odiooo los fotoloog!!
PD12: Ahora si ya no hay nada!
PD13: Que ya no hay nada!! sigues aqui??!!
Iba caminando para el supermercado a comprar tortillas de harina, jamón y queso para hacer sincronizadas y merendar a las 6:30 de la tarde, cuando veo a la novia de uno de mis mejores amigos con otro flaco abrazados y lengüeteando como si no pasara nadie en la esquina del supermercado, no dije nada, seguí caminando mientras pensaba de qué forma decirle a mi amigo que es un tremendo cornudo.
Volví a casa comiéndome la cabeza para ver como joraca* se lo decía:
1- carta a mano por mi
2- e-mail
3- con un anuncio en una avioneta diciendo: “AMIGO ERES UN TERRIBLE CORNUDO” con amor Diego”
4- haciéndole una playera que dijera ” vi a tu novia con otro, creeme que es verdad ”
5- enseñar a mi loro a decir ” tu novia puta, tu novia puta, tu cornudo tu cornudo”
6- carta anónima (no es muy conveniente)
7- escribir que la novia lo está engañando en la arena sacarle una foto y subirla al fotolog.
8- hacerle una canción dedicada (pero no me saldría porque tengo “0” creatividad)
9- personalmente (no me gusto la idea porque no iba a aguantar verlo llorar, lo hace mas puto de lo que es)
10- por teléfono… si a huevo! esa es perfectaaa!!!
Llego a mi casa y lo llamo:
- Hola… Nico?
-Heeeey Diego!... como estas?!
- Biennn… bah que se yo… te tengo que hablar de algo, no muy lindo que digamos
- Que paso?
- Viste tu novia?
- Si que paso loco… dime dime
- Bueno la vi con otro wey hace tres días (Bueno se me paso que quieren que haga? en todas no puedo estar)
- NO PUEDE SER! ES UN HIJA DE PUTA! YO SABIAAAA!!!!
- heey no seas cabron cálmate
- LE VOY A PARTIR SU MADRE!!
- Noo… no seas pendejo el flaco no tiene nada que ver
- NOO A EL NOO!!... A ELLA!
- Naaah no te vayas al carajo, relájate!
- Gracias Diego nos vemos…
- Un abrazo papaaa, suerte!
(A todo esto la zorrraaa viene a hablar personalmente conmigo)
Llega a mi casa y ahí nomas le aclaro…
- Mira nena, no me vas a decir que yo vi mal, que te piensas?
- Si si viste mal, yo no era, sería incapaz de algo así!
- No me rompas las bolas, yo siempre fui el más buscado en mi familia para enhebrar agujas
- No noo, estas mintiendo, todo porque no te caigo bien…
- Mira yo no miento y mi amigo bien lo sabe, HASTA CUANDO MIENTO DIGO LA VERDAD!
A todo esto la chica se fue llorando admitiendo que era cierto…
A la semana me entere que la mujercita en cuestión le dio una carta a este Nico, que mas o menos decía así…
Amor:
Perdóname por haberte lastimado de la manera en que lo hice, lo siento tanto, te juro que nunca pensé que te iba a lastimar de esta manera, ere la única persona que me hizo muy feliz, me hacías el amor como nunca nadie me lo había hecho, de parada, acostada, en el sillón donde se sentaba tu papá para ver la tele, en la mesa donde toda tu familia comía, etc. es más creo que no va a haber ninguna persona que me haga sentir los orgasmos tan grandes que tuve a tu lado en mi luli (tu sabes bien a quien le pusiste luli).
No sé que mas hacer, recuerdo todo lo que pasamos juntos… te acuerdas cuando me hice un tatuaje y me puse tus iniciales encerradas en un corazón… tu me hacías temblar con solo mirarme y me besabas en todas las partes del cuerpo porque decías que si solo besabas mi boca era como discriminar a las demás partes del cuerpo… gracias por todos los orgasmos que me diste y por lo que me van a dar tus recuerdos.
Te amo y te amare por siempre.
Con amor tu ex- novia
Arreeeh!
_____________________________________________________________________
Pero poor favooooooor, carta típica de una ex cuando la cortas. (No tan explícita pero son más o menos así)
PD: Pero que zorraaa!! Todavía que le pone el cuerno y lo hace llorar se digna a mandarle una carta dicendole esas cosas... "No pense que te fuera a lastimar de esa manera"... dos palabras... SUCK IT!
PD2: La carta no era al 100% como la escribí yo… ja
PD3: joraca* = carajo
PD4: No tengo loro
PD5: Arreh y arrehenla!! Arrrrrrrreeeh!!!
PD6: dicen que el Mario Bros. de family no tiene final
PD7: dicen que me fui al carajo
PD8: ya me fui
PD9: no hay posdata 9!
PD10: tampoco posdata 10!
PD11: No tengo fotolog!! odiooo los fotoloog!!
PD12: Ahora si ya no hay nada!
PD13: Que ya no hay nada!! sigues aqui??!!
martes, 2 de febrero de 2010
Vaaaaamos Rescatateeeeee!!
Hoy me gustaría hablar de hombres que se cuidan mucho la palabra seria metrosexual, perooo… la pregunta es… porque llamar así a un hombre que tan solo quiere verse bien..? si si lo admitido, yo soy así, y no tengo problema en decirlo, es mas anoche me termine de bañar y no lo hago siempre pero, como sentía mi piel seca y lastimada, decidí ponerme una cremita que me facilito mi mamá (ella muy acostumbrada a mis mariconadas) entonces, me fui lo más natural a ver la tele y empiezo a pasarme la crema al mejor estilo, propaganda de TV que al pasarse la crema, lo hace con tanto placer que parece que eyacula u “orgasmea” en el caso femenino con cada frotada cósmica de la súper crema con extractos de saliva de ballena recién arponeada por japoneses, en ese momento llega mi papá, hombre normal pero que no le gustaría ver que su hijo es un gay maricon etc. (con esto no quiero ofender a absolutamente NADIE! respeto las preferencias de cada persona).
Me mira con cara de: y a estee que le pasaa??... y me dice:
-Papá: ahh hijo, me olvide de decirte que te compre algo
-Diego: ahh si? espera que me termino de poner crema y me dices
-Papá: no no espera que te lo traigo.
Entonces se va a su cuarto y vuelve con parte de lencería de mujer y me dice
-Papá: toma HIJA para que lo uses…
Estoy acostumbrado a ese tipo de cosas por parte de “mi viejo” entonces lo miro y le digo…
Diego: bueno pero primero ayúdame y pásame cremita en la espalda, con mi voz de puto (obviamente actuada)
A lo que respondió con varias cosas y un pequeño sermón que no presté atención.
Yo considero que me visto bien, no soy ridículo en ese sentido, pero si mi papá en vez de este prototipo de hijo tuviera un hijo flogger (me cagan los floggers), yo estoy muy seguro que lo agarraba y lo metía de cabeza al inodoro y luego nada más es cuestión de tiempo de todas maneras “mi viejo” es un tipo que amo y es el hombre más bueno que conozco, pero VIEJO RESCATATEEEE ES EL SIGLO XXI!!
Aunque si le dijera eso el me respondería,
- Ah que en el siglo XXI todos se vuelven putos?
Hay muchos pensamientos de cosas que podría llegar a hacer y me dirían que soy gay por ejemplo… si también tuviera un “piercing” en la ceja… que??!... seguiría sintiendo la misma atracción por el sexo opuesto, en fin creo que debemos ser más flexibles en cuanto este pensar y darle el sí a bodas gay y lesbi así como a las adopciones homoparentales, por que también son seres humanos y también tienen derecho! He dicho!
PD: Me puedes llamar gay por cosas como pasarme crema, pero hijo de puta! saca los posters de Cuauhtémoc Blanco y Memo Ochoa de tu cuarto, no hay nada mas puto que tener fotos de hombres colgado en las paredes.
PD2: Alguien me recomienda alguna cremita para la piel seca??
PD3: Si si me pongo crema pero ya te dije que saques los posters de hombres del cuarto puto!
PD4: Dejen un comentario! No sean gays! Porque no dejar un comentario si es gay
Me mira con cara de: y a estee que le pasaa??... y me dice:
-Papá: ahh hijo, me olvide de decirte que te compre algo
-Diego: ahh si? espera que me termino de poner crema y me dices
-Papá: no no espera que te lo traigo.
Entonces se va a su cuarto y vuelve con parte de lencería de mujer y me dice
-Papá: toma HIJA para que lo uses…
Estoy acostumbrado a ese tipo de cosas por parte de “mi viejo” entonces lo miro y le digo…
Diego: bueno pero primero ayúdame y pásame cremita en la espalda, con mi voz de puto (obviamente actuada)
A lo que respondió con varias cosas y un pequeño sermón que no presté atención.
Yo considero que me visto bien, no soy ridículo en ese sentido, pero si mi papá en vez de este prototipo de hijo tuviera un hijo flogger (me cagan los floggers), yo estoy muy seguro que lo agarraba y lo metía de cabeza al inodoro y luego nada más es cuestión de tiempo de todas maneras “mi viejo” es un tipo que amo y es el hombre más bueno que conozco, pero VIEJO RESCATATEEEE ES EL SIGLO XXI!!
Aunque si le dijera eso el me respondería,
- Ah que en el siglo XXI todos se vuelven putos?
Hay muchos pensamientos de cosas que podría llegar a hacer y me dirían que soy gay por ejemplo… si también tuviera un “piercing” en la ceja… que??!... seguiría sintiendo la misma atracción por el sexo opuesto, en fin creo que debemos ser más flexibles en cuanto este pensar y darle el sí a bodas gay y lesbi así como a las adopciones homoparentales, por que también son seres humanos y también tienen derecho! He dicho!
PD: Me puedes llamar gay por cosas como pasarme crema, pero hijo de puta! saca los posters de Cuauhtémoc Blanco y Memo Ochoa de tu cuarto, no hay nada mas puto que tener fotos de hombres colgado en las paredes.
PD2: Alguien me recomienda alguna cremita para la piel seca??
PD3: Si si me pongo crema pero ya te dije que saques los posters de hombres del cuarto puto!
PD4: Dejen un comentario! No sean gays! Porque no dejar un comentario si es gay
jueves, 28 de enero de 2010
No Soporto!!
Al final están los significados de los * (asteriscos) y de los (?) (No sé como mierda llamar esto)
No soporto ir al baño y poner papel higiénico
No soporto apretar “esc” cuando el MSN me manda virus locos
No soporto ver que alguien traiga lentes donde no hay sol.*
No soporto esperar el camioncito o el metro más de 10 min.*
No soporto ver llorar a Belinda en tv. (me da tanta ternura y amor). (?)
No soporto estar de mal humor y/o estar serio.
No soporto a las gordas que creen que están buenísimas y bellísimas.*
No soporto a los perros calentones que apenas te ven y te la quieren dar. (?)
No soporto que la novia de mi amigo me tire la onda.*
No soporto tener que darle igual.*
No soporto preguntas estúpidas, ej. :
Idiota 1: noo!! Perdí la cartera!
Idiota 2: donde?
Idiota 1: aah bueno! Eres un idiota a nivel ejecutivo
No soporto que la abuela de mi amigo siempre me confunda con otro wey. ej. :
Abuela: hola José Luis
Yo: Diego señora! Soy Diego!
Abuela: cierto, siempre te confundo
(y a la siguiente lo vuelve a hacer)
No soporto tratar de ligarme a una chava y me diga que es lesbiana.
No soporto que las mujeres le den tanta vuelta al asunto. (háganla corta y ya)
No soporto que mi vecino el cubano se despierte los domingos con “bachata” a todo lo que da(?)
No soporto que no vendan condones superhipermegaultralarge.*
No soporto a los que no tienen audífonos y traen su cel a todo volumen.
No soporto ver que la gente no sabe comer y mastica como vaca pastera.
No soporto que sorban: sopa, café y demás.
No soporto que me agreguen en el Messenger y me pregunten, Quién eres?.
No soporto que me hablen cuando estoy dormido.
No soporto que mi papá diga que mi sarcasmo es señal de inseguridad. (?)
(?) = desde cuando tanta idiotez?
* = puro verso obvio
Y muchas cosas más que verdaderamente no soporto, que no son estas idioteces obviamente.
PD. Y tú que no soportas? (escribe lo que no soportas en un comentario)
PD2. Para los que no saben cómo dejar un comentario solo den clic abajo donde dice “Comentarios” acaso tan difícil es??
PD3. No sean gays y dejen un comentario sean quien sea.
PD4. El PD3 es para quien me ha dicho… “wey no se cómo dejarte un comentario, no se ve donde…”
No soporto ir al baño y poner papel higiénico
No soporto apretar “esc” cuando el MSN me manda virus locos
No soporto ver que alguien traiga lentes donde no hay sol.*
No soporto esperar el camioncito o el metro más de 10 min.*
No soporto ver llorar a Belinda en tv. (me da tanta ternura y amor). (?)
No soporto estar de mal humor y/o estar serio.
No soporto a las gordas que creen que están buenísimas y bellísimas.*
No soporto a los perros calentones que apenas te ven y te la quieren dar. (?)
No soporto que la novia de mi amigo me tire la onda.*
No soporto tener que darle igual.*
No soporto preguntas estúpidas, ej. :
Idiota 1: noo!! Perdí la cartera!
Idiota 2: donde?
Idiota 1: aah bueno! Eres un idiota a nivel ejecutivo
No soporto que la abuela de mi amigo siempre me confunda con otro wey. ej. :
Abuela: hola José Luis
Yo: Diego señora! Soy Diego!
Abuela: cierto, siempre te confundo
(y a la siguiente lo vuelve a hacer)
No soporto tratar de ligarme a una chava y me diga que es lesbiana.
No soporto que las mujeres le den tanta vuelta al asunto. (háganla corta y ya)
No soporto que mi vecino el cubano se despierte los domingos con “bachata” a todo lo que da(?)
No soporto que no vendan condones superhipermegaultralarge.*
No soporto a los que no tienen audífonos y traen su cel a todo volumen.
No soporto ver que la gente no sabe comer y mastica como vaca pastera.
No soporto que sorban: sopa, café y demás.
No soporto que me agreguen en el Messenger y me pregunten, Quién eres?.
No soporto que me hablen cuando estoy dormido.
No soporto que mi papá diga que mi sarcasmo es señal de inseguridad. (?)
(?) = desde cuando tanta idiotez?
* = puro verso obvio
Y muchas cosas más que verdaderamente no soporto, que no son estas idioteces obviamente.
PD. Y tú que no soportas? (escribe lo que no soportas en un comentario)
PD2. Para los que no saben cómo dejar un comentario solo den clic abajo donde dice “Comentarios” acaso tan difícil es??
PD3. No sean gays y dejen un comentario sean quien sea.
PD4. El PD3 es para quien me ha dicho… “wey no se cómo dejarte un comentario, no se ve donde…”
jueves, 21 de enero de 2010
Censeando
Personalmente considero que soy una persona que utiliza el MSN demasiado, OJO, no para ligarme chicas o colegialas, es más ni hago caso al hi5, está bien me podrán decir que el hi5 es para comunicarse con ex compañeros de la escuela, para charlar con familiares que están lejos, para controlar lo que hace tu novio(a) en internet, pero seamos sinceros la mayoría de las personas usan este medio es para levantar chicas colegialas que tienen fotos en muy poca ropa. Pero vamos al MSN, como dice la primer palabra de este texto PERSONALMENTE no soy de chatear sobre temas serios, salvo que me interesen pero generalmente si me conecto me gusta tener conversaciones graciosas o divertidas y decidí ponerme en campaña de Censo así cuando hay censo nacional para consultas y ese tipo de cosas y “Salí por las calles a preguntarle a la gente…” por MSN
¿Qué te da vergüenza decir que hayas hecho y me lo contarías porque soy un perfecto desconocido para ti?
-Ensayo todas las posibles conversaciones que pueda llegar a tener con alguna persona, amigos, cajeros, profesores, lo que sea. A veces me cuelgo horas en el espejo del baño y hago como que me hacen una entrevista, y respondo educadamente y dudo, me incomodo. Me divierto muchísimo.
- Una vez le dije a mi mamá que me pidieron 30 pesos en la escuela para un trabajo y en realidad eran para comprarme la revista H de Mayrin Villanueva.
- estoy completamente enamorada de Rui, el de art attack
-Todos los meses religiosamente confundo la fecha de mi menstruación con la fecha que me viene el crédito al cel. Soy una reverenda estúpida lo sé!
-puedo llegar a estar horas mirando los backyardigans
-mi suegra tiene mejores gomas que mi novia
-me da miedo dormir con la luz apagada, va en realidad no puedo estar en un lugar con la luz apagada jaja
-seee bueno esta lo saben todos, jeje pero bueno, le saque el auto a mi papa para ir a bailar volví 7 am. Lo lave enseguida pero les deje las botellas de vodka adentro
-Me gusta marear a mi sobrino de 1 año y medio y ver como se cae igual el se ríe así que disfrutamos los 2 jaja
-chinga tu madre diego! Ni borracho te digo algo!
-no puedo ir al baño si no juego a la viborita del nokia
- confieso que cuando me acuesto en el salon de clases, veo abajo de las bancas y quito los chicles que estan pegados para aventarselos a los demas
-Cuando tengo que copiar un texto en la computadora después de seleccionarlo pongo copiar como 5 veces por las dudas….
-no es un secreto pero te lo digo igual, aah y para que lo quieres wey? Jeje en las calles de un solo sentido antes de cruzar miro para los dos lados.
-creo que tengo un retraso mental a veces voy caminando por la calle y tengo que parar a pensar a donde mierda estoy yendo porque me nublo por completo. Ni hablar si tengo el ipod puesto.
-cuando tenía 14 años era fanática de Emanuel y a veces escucho sus discos
-Cuando camino, hago como que meto los cambios de un auto y paso gente. Es inevitable.
-a mi me calienta la novia de mi mejor amigo
-cuando chateo digo en voz baja lo que le escribo a los demás ja
-perdí 15 minutos de mi vida echándole shampoo encima a una cucaracha que estaba en el baño… se murió!!!
-me gusta olerme la axila cuando me despierto, tiene ese olorcito entremezclado de desodorante y transpiración. Me encanta
- Cada vez que paso por una verdulería me invaden las ganas de robarme alguna fruta
y salir corriendo
-jajajaja el otro día me encontré con Mariana y cuando me despedí le dije: “saludos, cuídate” sí, soy la peor jajaja
- Me encierro en el baño de mi casa durante una hora… solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro
- estoy juntando dinero para comprarme el philip juicer (maquina para hacer jugos que anuncian en CV Directo)
- estornude en la comida de mi ex despues de que terminamos
-uso rexona teens [aclaración el que me lo dijo se llama Marcos y debe tener 25 años]
PD. Gracias a los que directa e indirectamente participaron con una o varias respuestas.
PD2. Y a ti que no le pones ni una pizca de ganas y alegría en el MSN, sabes que!!???
Te quiero banda :)
PD3. Se dan cuenta de que tan loca puede estar la gente?
PD4. Dedicado a Alejandra que le ha gustado mucho lo que escribo y a las víctimas del temblor en Haití, puto el que haga chistes de Haití (ej. Ahora si los de Haití se las estan viendo negras)
¿Qué te da vergüenza decir que hayas hecho y me lo contarías porque soy un perfecto desconocido para ti?
-Ensayo todas las posibles conversaciones que pueda llegar a tener con alguna persona, amigos, cajeros, profesores, lo que sea. A veces me cuelgo horas en el espejo del baño y hago como que me hacen una entrevista, y respondo educadamente y dudo, me incomodo. Me divierto muchísimo.
- Una vez le dije a mi mamá que me pidieron 30 pesos en la escuela para un trabajo y en realidad eran para comprarme la revista H de Mayrin Villanueva.
- estoy completamente enamorada de Rui, el de art attack
-Todos los meses religiosamente confundo la fecha de mi menstruación con la fecha que me viene el crédito al cel. Soy una reverenda estúpida lo sé!
-puedo llegar a estar horas mirando los backyardigans
-mi suegra tiene mejores gomas que mi novia
-me da miedo dormir con la luz apagada, va en realidad no puedo estar en un lugar con la luz apagada jaja
-seee bueno esta lo saben todos, jeje pero bueno, le saque el auto a mi papa para ir a bailar volví 7 am. Lo lave enseguida pero les deje las botellas de vodka adentro
-Me gusta marear a mi sobrino de 1 año y medio y ver como se cae igual el se ríe así que disfrutamos los 2 jaja
-chinga tu madre diego! Ni borracho te digo algo!
-no puedo ir al baño si no juego a la viborita del nokia
- confieso que cuando me acuesto en el salon de clases, veo abajo de las bancas y quito los chicles que estan pegados para aventarselos a los demas
-Cuando tengo que copiar un texto en la computadora después de seleccionarlo pongo copiar como 5 veces por las dudas….
-no es un secreto pero te lo digo igual, aah y para que lo quieres wey? Jeje en las calles de un solo sentido antes de cruzar miro para los dos lados.
-creo que tengo un retraso mental a veces voy caminando por la calle y tengo que parar a pensar a donde mierda estoy yendo porque me nublo por completo. Ni hablar si tengo el ipod puesto.
-cuando tenía 14 años era fanática de Emanuel y a veces escucho sus discos
-Cuando camino, hago como que meto los cambios de un auto y paso gente. Es inevitable.
-a mi me calienta la novia de mi mejor amigo
-cuando chateo digo en voz baja lo que le escribo a los demás ja
-perdí 15 minutos de mi vida echándole shampoo encima a una cucaracha que estaba en el baño… se murió!!!
-me gusta olerme la axila cuando me despierto, tiene ese olorcito entremezclado de desodorante y transpiración. Me encanta
- Cada vez que paso por una verdulería me invaden las ganas de robarme alguna fruta
y salir corriendo
-jajajaja el otro día me encontré con Mariana y cuando me despedí le dije: “saludos, cuídate” sí, soy la peor jajaja
- Me encierro en el baño de mi casa durante una hora… solamente para jugar a que soy un personaje del señor de los anillos y mato orcos con el cepillito para limpiar el inodoro
- estoy juntando dinero para comprarme el philip juicer (maquina para hacer jugos que anuncian en CV Directo)
- estornude en la comida de mi ex despues de que terminamos
-uso rexona teens [aclaración el que me lo dijo se llama Marcos y debe tener 25 años]
PD. Gracias a los que directa e indirectamente participaron con una o varias respuestas.
PD2. Y a ti que no le pones ni una pizca de ganas y alegría en el MSN, sabes que!!???
Te quiero banda :)
PD3. Se dan cuenta de que tan loca puede estar la gente?
PD4. Dedicado a Alejandra que le ha gustado mucho lo que escribo y a las víctimas del temblor en Haití, puto el que haga chistes de Haití (ej. Ahora si los de Haití se las estan viendo negras)
lunes, 18 de enero de 2010
Carga con ellos!
Hasta que por fin termine de escribir esto, me la pase piense y piense, adaptando y es que la verdad no he tenido mucho tiempo. Los motivos de mi tardanza acá están…
……
……
cri cri…
……
(Ni en pedo cuento acá cosas de mi vida privada (?) )
Paso directamente al tema del que iba a hablar.
Resulta que soy de mirar películas y agarre el control, pum, Multicinema, space, The film zone, space, Universal channel, space, TNT… hasta que mi papá pega el grito, Diego carajooo!! Deja ya en un lugar!!! TNT, una peli muy siniestra, no me voy a poner a contar la película es mas no la recomiendo, es mas no la vean se llama Constantine y si pueden hagan correr la voz de que es una cagada, desde ya muchas gracias.
Pero me llamo poderosamente la atención que después de las 12 de la noche empezaron a pasar comerciales de preservativos y geles sensuales, en un canal sudamericano de cuyo nombre no me acuerdo y no voy a ir corriendo a la tele a ver cuál es. Dando casi una explicación de que era cada cosa y para que servía con una mujer que por cierto estaba más buena que faltar a la escuela. Lo gracioso es que iban intercalados los comerciales, era uno de condones, uno de gel intimo, uno de condones una de gel intimo… y un etcétera larguísimo. Me dije por dentro, tengo que hacer una explicación acerca de cada uno, cortita y al pie.
El preservativo puede ser llamado de distintas maneras…
- Preservativo
- Profiláctico
- 3 tiros
- Globitos
- Gorritos
- Guardapolvos
Hay distintos tipos… por un lado tenemos…
Ultra - resistentes: si escuchas Punk Rock este es tu producto ideal, seria para tener un sexo semi-sado
Con sabores: lo usan las llamadas chicas amantes del sexo oral. Pero no es mejor comprar un buen helado de frutilla y embarrarme bien el asunto así me la chupas con mas sabor al natural? Elegido por:
- Chicas amantes del sexo oral
- Gays
Texturados: para mujeres que quieren más placer, típicas adictas al sexo, preferiblemente elegidos por:
-Las adictas al sexo
-Las estudiantes de universidad en su segundo año
-Las viejas que le ponen los cuernos a sus maridos con chavos de 18 a 24 años.
-Gays
Súper finos: para mayor placer del hombre, no recomendable si eres de esos que cogen como ranitas (entra y sale entra y sale a velocidades extremas) cuidado! Se rompen con facilidad, elegidos por:
-Chicos de 14 a 16 años
Premium: estos tienen la más alta tecnología en globitos, zonas sensibles de placer y mucha seguridad puesto que tienen 3 capas de látex, elegidos por:
-Fanáticos de la informática
-Profesores que enseñan TIC (Técnicas de Investigación de Campo)
-Profesores de computación
-Encargados de algún Café Internet
-Gays
Anatómicos: se te ajustan al asunto (pene), creo que ya los comunes aprietan, y es un problema que lo sufren muchas personas en conclusión, estos tienen que ser si o si para los que la tienen pequeña… Para mi tendrían que llamarse: “GLOBITOS KIDS O PRESERVATIVOS JUNIOR” Seguramente usados por:
-Gente con pene de menos de un ancho nominal a los 52mm
-Niños de (13 a 16 años)
Extra lubricados: viene acompañado con una bolsita de gel natural… elegidos por:
-Chicas llamadas “vagina seca”
-Hombres que no calientan ni el boiler
-Chicas con problemas de lubricación natural.
-Gays
Large: con un ancho de 56mm, para un calce mejor que los all stars de las películas XXX usados por:
-Hombres que tienen un gato muerto entre las piernas
Espermicida: estos tienen la capacidad de dejar a tus niños (espermas) con menos movilidad y disminuyendo el riesgo de embarazo, creo que no se entendió así que voy a explicar mejor… cuando un hombre acaba, le salen renacuajos, los cuales se mueven mucho para llegar al óvulo y cagarte la vida si eres muy joven, así que estos preservativos tienen un agente para dejarlos sin efecto en el caso que se te rompa el guardapolvos y después tu papá y tu mamá te rompan la cabeza (Si si la del pito también), ósea mata a tus espermatozoides, usados por:
-Futuros asesinos seriales
-Gente a favor del aborto
Warning: estos tiene un gel loco que se aplica en el preservativo para que le dé a tu pito una mayor temperatura, o sea la pones y ella siente que le acabas de poner un globito que te sobro de las fiestas, usados por:
-Pirómanos
-Gays
-Bomberos
Dual pleasure: Texturados + alcohol = estos que deben doler…usados por:
-Chicas dark, Marianita, Paty y la hija de la administradora del edificio. (si si aca no se salva nadie!)
LOCOS USEN PRESERVATIVOS, CUALQUIERA DE ESTOS PRODUCTOS EVITA EL CONTAGIO DE ENFERMEDADES COMO EL SIDA, EL HERPES, EL DENGUE, LA DIABETES, El MAL DE OJO, EL EMPACHO ENTRE OTRAS Y TAMBIEN EVITA EL EMBARAZO (no deseado)
PD. Ya se que no es "texturados" sino "texturisados" pero asi les digo yoo
PD.2 Me pueden encontrar en MySpace soy Diego Soto, en facebook, en twitter y en el metro constitución pidiendo monedas... jaaaa
……
……
cri cri…
……
(Ni en pedo cuento acá cosas de mi vida privada (?) )
Paso directamente al tema del que iba a hablar.
Resulta que soy de mirar películas y agarre el control, pum, Multicinema, space, The film zone, space, Universal channel, space, TNT… hasta que mi papá pega el grito, Diego carajooo!! Deja ya en un lugar!!! TNT, una peli muy siniestra, no me voy a poner a contar la película es mas no la recomiendo, es mas no la vean se llama Constantine y si pueden hagan correr la voz de que es una cagada, desde ya muchas gracias.
Pero me llamo poderosamente la atención que después de las 12 de la noche empezaron a pasar comerciales de preservativos y geles sensuales, en un canal sudamericano de cuyo nombre no me acuerdo y no voy a ir corriendo a la tele a ver cuál es. Dando casi una explicación de que era cada cosa y para que servía con una mujer que por cierto estaba más buena que faltar a la escuela. Lo gracioso es que iban intercalados los comerciales, era uno de condones, uno de gel intimo, uno de condones una de gel intimo… y un etcétera larguísimo. Me dije por dentro, tengo que hacer una explicación acerca de cada uno, cortita y al pie.
El preservativo puede ser llamado de distintas maneras…
- Preservativo
- Profiláctico
- 3 tiros
- Globitos
- Gorritos
- Guardapolvos
Hay distintos tipos… por un lado tenemos…
Ultra - resistentes: si escuchas Punk Rock este es tu producto ideal, seria para tener un sexo semi-sado
Con sabores: lo usan las llamadas chicas amantes del sexo oral. Pero no es mejor comprar un buen helado de frutilla y embarrarme bien el asunto así me la chupas con mas sabor al natural? Elegido por:
- Chicas amantes del sexo oral
- Gays
Texturados: para mujeres que quieren más placer, típicas adictas al sexo, preferiblemente elegidos por:
-Las adictas al sexo
-Las estudiantes de universidad en su segundo año
-Las viejas que le ponen los cuernos a sus maridos con chavos de 18 a 24 años.
-Gays
Súper finos: para mayor placer del hombre, no recomendable si eres de esos que cogen como ranitas (entra y sale entra y sale a velocidades extremas) cuidado! Se rompen con facilidad, elegidos por:
-Chicos de 14 a 16 años
Premium: estos tienen la más alta tecnología en globitos, zonas sensibles de placer y mucha seguridad puesto que tienen 3 capas de látex, elegidos por:
-Fanáticos de la informática
-Profesores que enseñan TIC (Técnicas de Investigación de Campo)
-Profesores de computación
-Encargados de algún Café Internet
-Gays
Anatómicos: se te ajustan al asunto (pene), creo que ya los comunes aprietan, y es un problema que lo sufren muchas personas en conclusión, estos tienen que ser si o si para los que la tienen pequeña… Para mi tendrían que llamarse: “GLOBITOS KIDS O PRESERVATIVOS JUNIOR” Seguramente usados por:
-Gente con pene de menos de un ancho nominal a los 52mm
-Niños de (13 a 16 años)
Extra lubricados: viene acompañado con una bolsita de gel natural… elegidos por:
-Chicas llamadas “vagina seca”
-Hombres que no calientan ni el boiler
-Chicas con problemas de lubricación natural.
-Gays
Large: con un ancho de 56mm, para un calce mejor que los all stars de las películas XXX usados por:
-Hombres que tienen un gato muerto entre las piernas
Espermicida: estos tienen la capacidad de dejar a tus niños (espermas) con menos movilidad y disminuyendo el riesgo de embarazo, creo que no se entendió así que voy a explicar mejor… cuando un hombre acaba, le salen renacuajos, los cuales se mueven mucho para llegar al óvulo y cagarte la vida si eres muy joven, así que estos preservativos tienen un agente para dejarlos sin efecto en el caso que se te rompa el guardapolvos y después tu papá y tu mamá te rompan la cabeza (Si si la del pito también), ósea mata a tus espermatozoides, usados por:
-Futuros asesinos seriales
-Gente a favor del aborto
Warning: estos tiene un gel loco que se aplica en el preservativo para que le dé a tu pito una mayor temperatura, o sea la pones y ella siente que le acabas de poner un globito que te sobro de las fiestas, usados por:
-Pirómanos
-Gays
-Bomberos
Dual pleasure: Texturados + alcohol = estos que deben doler…usados por:
-Chicas dark, Marianita, Paty y la hija de la administradora del edificio. (si si aca no se salva nadie!)
LOCOS USEN PRESERVATIVOS, CUALQUIERA DE ESTOS PRODUCTOS EVITA EL CONTAGIO DE ENFERMEDADES COMO EL SIDA, EL HERPES, EL DENGUE, LA DIABETES, El MAL DE OJO, EL EMPACHO ENTRE OTRAS Y TAMBIEN EVITA EL EMBARAZO (no deseado)
(?) = Jaaa no cuento cosas de mi vida privada y escribo en un blog jaa
PD. Ya se que no es "texturados" sino "texturisados" pero asi les digo yoo
PD.2 Me pueden encontrar en MySpace soy Diego Soto, en facebook, en twitter y en el metro constitución pidiendo monedas... jaaaa
viernes, 15 de enero de 2010
A ver a ver por que??
Ahí te va…
A ver a ver… Porque?
Tienes una novia que no le gusta que tomes y que tampoco que fumes uno de vez en cuando… te pone límites te ofende por ser naco (aunque de naco no tengas nada y según ella eres naco por tomar cerveza) y te dice con quien te tienes que juntar y con quién no, estas personitas pueden llegar a ser insoportables.
Sábado a las 10 de la noche y tu novia te llama por tel y te dice:
- José esta noche no salgas!
- porque amor?
- porque no quiero… y porque yo tampoco voy a salir, así que no salgas
- bueno gorda está bien
- mira que mañana en la TARDE voy para tu casa ehh!
- bueno amor
Tu no sales, pero van a tu casa dos amigos tuyos y te quedas chupando unas chelas y jugando póker hasta las 3:30 am y te acuestas a dormir. Son las 8:30 am y tu durmiendo cuando te tocan el timbre, tu lo escuchas y piensas que es la vecina que viene a ver a mi mamá… (obviamente todo relacionado con chismes y demás de la colonia)
Y se escucha que tu mamá dice:
-aay hola (nombre de tu novia) si pasa que está en su cuarto durmiendo. Tú piensas “quien carajo me viene a romper las bolas tan temprano?”
Alguien que abre la puerta y es… esss TU NOVIA… que la muy loca te vino a vigilar para ver si cumpliste con tu palabra de no salir.
Esto es lo que hace:
1- Te da un beso de lengua, para ver si tienes olor a alcohol y/o cigarrillo
2- Te mira los ojos, si están rojos FUISTE y sino TAMBIEN.
3- Te mira el cel controlando los msj de mujeres.
4- Te mira que no tengas marcas en tu cuerpo
5- Mira tú bote de basura
6- Mira tu ropa en la silla con la cual estuviste la noche anterior
7- Mira tú sabana para controlar las manchas de wakareada que ella ya había contado, busca manchas extrañas (sabes a que me refiero con extrañas)
Ahí empiezan las acusaciones y preguntas… con mal tono
- SALISTE!
-CON QUIEN ESTUVISTE?!
-TOMASTE!
-ESTUVISTE FUMANDO!
-MIRA LA CARA QUE TIENES, A QUE HORA TE ACOSTASTE?
-A DONDE FUISTE?!
Tú le explicas que no saliste, pero vinieron dos amigos tuyos y lalala…
Ella te responde…
- NO PUEDES SER ASII, TE DIJE QUE NO SALIERAS!
-pero amor es que no salí te dijee…
-peroo tomaste, es lo mismoooo encima tomaste cerveza, NO PUEDES SER TAN NACO!
Tú no sabes que decirle porque con lo último que te dijo, tratas de encontrarle una relación
a la cerveza con lo de ser naco... y te quedas callado.. PEOR!, para ella! Porque te dice
-TE VAS A QUEDAR CALLADO SIN DECIR NADA! (obvio tarada! Si me quedo callado por lógica no diré nada… eso piensas)
Ósea si te cree, lo va a hacer a la larga y su grado de confianza no es el mismo y si no te cree bueno que se pudra. No seas idiota y date cuenta SI ELLA DESCONFIA NO TE MERECE.
Si si, la verdad que paso y lo peor es que yo dije la verdad, pero la muy loca no me creía y es mas se largo a llorar haciendo tremendo escándalo.
A lo que quiero llegar con todo esto es que no puedes estar con una persona que te pone restricciones y con la que tienes que estar pidiendo permiso como si fuera tu mamá o tu papá, a mi pensar esa no es una relación así que si te ha pasado algo de lo anterior desde ya sabes que ALGO NO VA BIEN!!
Este texto no es solo para hombres sino también para mujeres ya que puede pasar en los 2 casos igual les digo a las mujeres si les ha pasado algo de esto no están para soportárselo a nadie!
Por que cuando empieza una relación todo es miel sobre hojuelas y despues termina convirtiendose en una pesadilla, donde una de las 2 partes (o quizá las 2 partes) termina volviéndose en un (a) egoista, celoso (a), manipulador (a), enfermo (a), loco (a), posesivo (a) y un larguísimo etcetera...?? en fin.
Gracias a mi amigo “Isma” por contarme esto se te aprecia!
PD. Dedicado a Ximena ("la meni") Plancarte por que hoy 15 de enero es su cumpleaños... Te Amo Meni! <3
PD. 2 Hombres y Mujeres no se dejen maltratar en una relación si no van a terminar escribiendo blogs jaaaaaaaaaaaaaa
PD.3 El señorito se sigue creyendo el personaje y sigue dedicando textos jaaaaa que tarado
PD.4 No hay Posdata 4!!
A ver a ver… Porque?
Tienes una novia que no le gusta que tomes y que tampoco que fumes uno de vez en cuando… te pone límites te ofende por ser naco (aunque de naco no tengas nada y según ella eres naco por tomar cerveza) y te dice con quien te tienes que juntar y con quién no, estas personitas pueden llegar a ser insoportables.
Sábado a las 10 de la noche y tu novia te llama por tel y te dice:
- José esta noche no salgas!
- porque amor?
- porque no quiero… y porque yo tampoco voy a salir, así que no salgas
- bueno gorda está bien
- mira que mañana en la TARDE voy para tu casa ehh!
- bueno amor
Tu no sales, pero van a tu casa dos amigos tuyos y te quedas chupando unas chelas y jugando póker hasta las 3:30 am y te acuestas a dormir. Son las 8:30 am y tu durmiendo cuando te tocan el timbre, tu lo escuchas y piensas que es la vecina que viene a ver a mi mamá… (obviamente todo relacionado con chismes y demás de la colonia)
Y se escucha que tu mamá dice:
-aay hola (nombre de tu novia) si pasa que está en su cuarto durmiendo. Tú piensas “quien carajo me viene a romper las bolas tan temprano?”
Alguien que abre la puerta y es… esss TU NOVIA… que la muy loca te vino a vigilar para ver si cumpliste con tu palabra de no salir.
Esto es lo que hace:
1- Te da un beso de lengua, para ver si tienes olor a alcohol y/o cigarrillo
2- Te mira los ojos, si están rojos FUISTE y sino TAMBIEN.
3- Te mira el cel controlando los msj de mujeres.
4- Te mira que no tengas marcas en tu cuerpo
5- Mira tú bote de basura
6- Mira tu ropa en la silla con la cual estuviste la noche anterior
7- Mira tú sabana para controlar las manchas de wakareada que ella ya había contado, busca manchas extrañas (sabes a que me refiero con extrañas)
Ahí empiezan las acusaciones y preguntas… con mal tono
- SALISTE!
-CON QUIEN ESTUVISTE?!
-TOMASTE!
-ESTUVISTE FUMANDO!
-MIRA LA CARA QUE TIENES, A QUE HORA TE ACOSTASTE?
-A DONDE FUISTE?!
Tú le explicas que no saliste, pero vinieron dos amigos tuyos y lalala…
Ella te responde…
- NO PUEDES SER ASII, TE DIJE QUE NO SALIERAS!
-pero amor es que no salí te dijee…
-peroo tomaste, es lo mismoooo encima tomaste cerveza, NO PUEDES SER TAN NACO!
Tú no sabes que decirle porque con lo último que te dijo, tratas de encontrarle una relación
a la cerveza con lo de ser naco... y te quedas callado.. PEOR!, para ella! Porque te dice
-TE VAS A QUEDAR CALLADO SIN DECIR NADA! (obvio tarada! Si me quedo callado por lógica no diré nada… eso piensas)
Ósea si te cree, lo va a hacer a la larga y su grado de confianza no es el mismo y si no te cree bueno que se pudra. No seas idiota y date cuenta SI ELLA DESCONFIA NO TE MERECE.
Si si, la verdad que paso y lo peor es que yo dije la verdad, pero la muy loca no me creía y es mas se largo a llorar haciendo tremendo escándalo.
A lo que quiero llegar con todo esto es que no puedes estar con una persona que te pone restricciones y con la que tienes que estar pidiendo permiso como si fuera tu mamá o tu papá, a mi pensar esa no es una relación así que si te ha pasado algo de lo anterior desde ya sabes que ALGO NO VA BIEN!!
Este texto no es solo para hombres sino también para mujeres ya que puede pasar en los 2 casos igual les digo a las mujeres si les ha pasado algo de esto no están para soportárselo a nadie!
Por que cuando empieza una relación todo es miel sobre hojuelas y despues termina convirtiendose en una pesadilla, donde una de las 2 partes (o quizá las 2 partes) termina volviéndose en un (a) egoista, celoso (a), manipulador (a), enfermo (a), loco (a), posesivo (a) y un larguísimo etcetera...?? en fin.
Gracias a mi amigo “Isma” por contarme esto se te aprecia!
PD. Dedicado a Ximena ("la meni") Plancarte por que hoy 15 de enero es su cumpleaños... Te Amo Meni! <3
PD. 2 Hombres y Mujeres no se dejen maltratar en una relación si no van a terminar escribiendo blogs jaaaaaaaaaaaaaa
PD.3 El señorito se sigue creyendo el personaje y sigue dedicando textos jaaaaa que tarado
PD.4 No hay Posdata 4!!
jueves, 14 de enero de 2010
Handisisimo
Estas de novio, pasan meses o años y que pasa?
le dices:
Novio: amor, esta noche tengo la fiesta de mi amigo…
Novia: mmm…
Novio: pero si quieres, no pasa nada, me quedo contigo en casa
y miramos pelis juntos.
Novia: no mi vida, no seas así, soy tu novia y no quiero cambiarte ni que cambies tus actividades por mí,
me enamore de ti, y como eres, yo puedo esta noche salir con las chicas…
Listo, tan difícil es?
OPOSICIÓN A ESTA SITUACIÓN
Novio: amor, me voy a la fiesta de mi amigo.
Novia: cómo? noooo, no me puedes decir esoooo!!
Novio: ay amor andale, porfaaa
Novia: no no! habíamos quedado que hoy nos íbamos a quedar en tu casa, a leer del diccionario toda la letra A; así aprendíamos nuevas palabras, además hace mucho que no nos estamos juntos, no nos vemos (ósea desde el día anterior pero que locaa!!)
Novio: amor, por favor, lo necesito, después lo compenso.
Novia: que me quieres decir con eso? quien es más importante YO o ELLOS?
Novio: pero no me puedes decir eso…
Novia: bueno bueno, entonces llévame contigo!
Observaciones:
En el momento en el cual te pone entre la espada y la pared, te das cuenta de lo posesiva que puede ser esa persona. Una loca tremenda, si ellos fueran mucho más importantes, es obvio que tú no estarías de novio con ella y tampoco ellos son más importantes que tu novia sino que esa importancia se mantiene nivelada ahora quien hace la diferencia? o mejor dicho QUIEN TE HACE HACER A TI LA DIFERENCIA?
Segundo punto. Ese llévame contigo; es algo razonable, pero si tu novio nunca te menciono nada, es porque simplemente es una reunión de amigos. Qué carajo vas a hacer tu ahí? (obvio que todo depende de la confianza que tengas con sus amigos) con esa frase, date cuenta que algo falla imbécil!
Como sea… pero con lo que vi en esta situación (no la oposición, sino la que verdaderamente vi), me di cuenta que el amor existe y que dos personas enamoradas, saben comprenderse..
Aviso: la oposición que expuse, no fue algo que me paso a mí con alguna de mis ex. Bueno en un sentido si, pero a mí me la hacían peor… y puedo asegurar que es muy feo estar en esa situación, en los casos de los que hable ocurrieron a través de los mensajes de texto,PEEROOOOOO feo feo es cuando tu novia te hace esos desplantes en PUBLICO. La hija de la… saca del bolsillo un altavoz y empieza a dejarte a ti no solo como un dominado sino también como un hijo de puta porque la gente escucha sus gritos y pasas a ser una especie de asesino violador de menores narcotraficante (claaro los morbosos y chismosos que pararon las orejas te ven como una mierda humana). Y a ti que no te cabe ni un poquito el pedo en la calle no sabes donde mierda meterte.
Piensas… superman ven y sácame de aquí por el amor de greiscol y por el poder de dios te lo pido. (?)
Si no me explique bien y al leer este texto se te lleno el culo de preguntas porque no entendiste un carajo de lo que hable… acá te dejo un video que simplifica todo y explica un libro, llamado, “Besar Al Sapo”
(?)= No soy nada religioso y nunca digo por el poder de dios te lo pido
PD1: Dedicado a Ulises Bon, Ximena Plancarte (la meni, mi meni), Kari, Yair, Chelo, Luisito, Alansito, Diana, la Flaka y Miguel por el aguante y por estar siempre conmigo gracias!!
PD2: Mujeres no sean tan hijas de… por favor!!!!
PD 3: El señorito ya dedica los textos se la creyó, se subió al caballo, se lo comió el personaje, Ja!
PD5: Y el PD4?
le dices:
Novio: amor, esta noche tengo la fiesta de mi amigo…
Novia: mmm…
Novio: pero si quieres, no pasa nada, me quedo contigo en casa
y miramos pelis juntos.
Novia: no mi vida, no seas así, soy tu novia y no quiero cambiarte ni que cambies tus actividades por mí,
me enamore de ti, y como eres, yo puedo esta noche salir con las chicas…
Listo, tan difícil es?
OPOSICIÓN A ESTA SITUACIÓN
Novio: amor, me voy a la fiesta de mi amigo.
Novia: cómo? noooo, no me puedes decir esoooo!!
Novio: ay amor andale, porfaaa
Novia: no no! habíamos quedado que hoy nos íbamos a quedar en tu casa, a leer del diccionario toda la letra A; así aprendíamos nuevas palabras, además hace mucho que no nos estamos juntos, no nos vemos (ósea desde el día anterior pero que locaa!!)
Novio: amor, por favor, lo necesito, después lo compenso.
Novia: que me quieres decir con eso? quien es más importante YO o ELLOS?
Novio: pero no me puedes decir eso…
Novia: bueno bueno, entonces llévame contigo!
Observaciones:
En el momento en el cual te pone entre la espada y la pared, te das cuenta de lo posesiva que puede ser esa persona. Una loca tremenda, si ellos fueran mucho más importantes, es obvio que tú no estarías de novio con ella y tampoco ellos son más importantes que tu novia sino que esa importancia se mantiene nivelada ahora quien hace la diferencia? o mejor dicho QUIEN TE HACE HACER A TI LA DIFERENCIA?
Segundo punto. Ese llévame contigo; es algo razonable, pero si tu novio nunca te menciono nada, es porque simplemente es una reunión de amigos. Qué carajo vas a hacer tu ahí? (obvio que todo depende de la confianza que tengas con sus amigos) con esa frase, date cuenta que algo falla imbécil!
Como sea… pero con lo que vi en esta situación (no la oposición, sino la que verdaderamente vi), me di cuenta que el amor existe y que dos personas enamoradas, saben comprenderse..
Aviso: la oposición que expuse, no fue algo que me paso a mí con alguna de mis ex. Bueno en un sentido si, pero a mí me la hacían peor… y puedo asegurar que es muy feo estar en esa situación, en los casos de los que hable ocurrieron a través de los mensajes de texto,PEEROOOOOO feo feo es cuando tu novia te hace esos desplantes en PUBLICO. La hija de la… saca del bolsillo un altavoz y empieza a dejarte a ti no solo como un dominado sino también como un hijo de puta porque la gente escucha sus gritos y pasas a ser una especie de asesino violador de menores narcotraficante (claaro los morbosos y chismosos que pararon las orejas te ven como una mierda humana). Y a ti que no te cabe ni un poquito el pedo en la calle no sabes donde mierda meterte.
Piensas… superman ven y sácame de aquí por el amor de greiscol y por el poder de dios te lo pido. (?)
Si no me explique bien y al leer este texto se te lleno el culo de preguntas porque no entendiste un carajo de lo que hable… acá te dejo un video que simplifica todo y explica un libro, llamado, “Besar Al Sapo”
(?)= No soy nada religioso y nunca digo por el poder de dios te lo pido
PD1: Dedicado a Ulises Bon, Ximena Plancarte (la meni, mi meni), Kari, Yair, Chelo, Luisito, Alansito, Diana, la Flaka y Miguel por el aguante y por estar siempre conmigo gracias!!
PD2: Mujeres no sean tan hijas de… por favor!!!!
PD 3: El señorito ya dedica los textos se la creyó, se subió al caballo, se lo comió el personaje, Ja!
PD5: Y el PD4?
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